以是我们经常给来咨询的小同伴，提出的一类致歉原则头脑是，把自证说辞，由“求求你原谅我，我保证同样的错误不会再发生了” 改为“针对我对于过往错误的重新熟悉，以及对我为什么会犯那种错误的缘由解读和剖析，追其本质，我以为我可以降低发生错误再次的发生概率”，这种说法能让对方以为你的致歉方案可行性高不少。
这就是我频频强调的，要对于致歉这件事情，多余三种头脑以上的去剖析，找到背后的本质的缘故原由。
你需要让你的致歉，变得能够经得起推敲，和值得被频频磨练。
不管你是让对方累积失望彻底死心，照样压根就没进入对方的亲密同伙审核尺度。
都意味着，你需要改变！而且要用巧妙的方式，让对方感受到你的改变！
实在挽回我们从对照表浅的层面去想，就是在改变对方的决议。让谁人曾经否认你的人，再次认可你。以是我们前期不管若何，都是要带点“说服率领”技巧的。
【若何挽回一个对你死心的人（若何挽回一个彻底死心的人）】好比说对于那种自我框架和自我意识稀奇重的前任，只管不要去花费你的情绪去率领他。好比说，哭啊，闹啊，种种祈求啊，折磨自己你也是折磨了对方。许多人人格里带着那种，“我已经决议的事情，不希望被改变”的撅劲儿，你只是靠情绪带不动对方的。
那针对那种执意要跟你分来的同伙，你要若那边理呢？
那就是——有时刻冷淡的半放弃指导，指导对方在你这里投入时间，精神，款项，心思， 比你一直去说服更有用。不管是在挽回当中，照样挽回前期，你都需要确立自己的“行为——相同——模式”框架，去率领对方随着你的思绪来。
一方面是需要你自己去“自证式“表达，也就是我们经常说的拔高合理化的维度。好比说你要让对方信托你的改变，那么你就要追原由，跟其本。要不停的帮你们俩去找到你们的分手的焦点问题，就这些矛盾点深入剖析，告诉对方不管什么问题，实在都是心理问题，而心理问题又是都可以解决的。好比说你自己的”原生家庭缺失“”后天履历创伤“”依恋类型特质“”人格行为模式“等等等。
另一个方面就是指导对方表达。也就是我前面说的，指导对方在你这里投资更多精神， 时间 ， 让他依赖你。这个历程却不需要你整天去跟对方相同，不需要你跟在对方屁股后面一直说说说。而是准时的去捉住对方的一些情绪点，或者需求点，去提供价值，去展示你的特质，然则只是准时，而并非一直。
这时刻当对方最先关注到，能知足TA需求的你，当对方依赖于能知足TA需求的你，这就即是在挽回的历程中确立了一个“同等交流”的原则，哪天你突然一不输出了。你最先断崖式冷淡了。 那么原先高位的，拥有无限自动权的那方，就会酿成被动的那方。 就愿意妥协跟你思绪来。
以是任何头脑的率领。都是利弊两头。有推有拉。有褒有贬。有抬有压。而并非是你一直要温暖，要提供价值，要跪舔。这种片面连续输出的支出，唯有廉价，而不得方式。
我经常跟来咨询我的小同伴说，一定要认清自己的需求，再去挽回。
由于，这样才会让你在挽回之路上阻止掉许多坑。
你首先要领会：他的情绪需求是什么？简朴来说也就是你们的分手缘故原由。
这里我想说一点，领会对方的需求不是为了让你知难而退。
而是让你有更大的改变空间。
举个例子，若是对方需要一个成熟的同伙，就代表对方对情绪价值和社交价值异常在意。人类之以是寻找配偶，一方面是为了知足自己的种种需求，另一方面就是完成社交价值的自我认可。也就是所谓的“虚荣心”，以是也许他刚最先对你的喜欢是始于颜值，但随着他岁数增进，他也会逐渐将性价值的注重力转移到物质价值上。