25、小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!
26、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量 。
27、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点 。
28、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意 。。。
29、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚 。
30、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!
31、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
32、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事 。
33、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
34、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟 。
35、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说： 投缘的 。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?
36、丈夫：年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮!现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了，唉!妻子：你愁什么，我不也一样吗?
37、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!
38、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了 。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光 。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了?
39、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样 。
40、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了 。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所 。
41、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实 。
42、小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧 。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故!
43、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤 。
44、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!
45、要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮 。
46、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?
47、龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西 。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完!保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事?
48、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰 。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!
49、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙 。
50、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶 。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山?没门!
51、女友几时有?上网聊qq 。不知群里mm，可有男朋友? 我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办 。百度帮不上，google亦难言 。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆 。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌 。但愿时不久，男女共缠绵 。

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