5.初中时， 一次生物老师讲非洲草原上的生态环境， 全班无人听讲， 遂怒， 曰：“你们都看我呀！你们不看我， 怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上， 老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科， 学习微积分， 我们的目标是？”那老兄当时在开小差， 遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑 。
7.生物课上， 老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的， 科学家做过一个实验， 曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起， 第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三， 几何老师是一老太， 爱自吹， 特烦人 。 一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的， 他们总是请我去一起研究问题， 每次都是车接车送的 。 ”我无意中问：“三轮么？”结果， 从此一个星期被禁止上几何课 。
9.上高中时， 英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲， 遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了， 也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌， 只是一双双惊恐的眼睛在望着我 。 老师呆了一会儿， 后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候， 第一次上劳动课， 老师是个老头， 自我介绍说：“我叫吴树山 。 ”我突然来了灵感， 马上接道：“西北望长安， 可怜无数山 。 ”全班爆笑， 老师面色铁青， 随后我被罚干重活 。
楼主， 够不
别和我谈理想， 戒了！
不想当厨子的裁缝， 不是好司机
如果有一天我变成流氓， 请告诉别人， 我纯真过
记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”
一个杀手拿枪顶着一个人， 问他：1加1等于多少 。 那个人想了好久回答说：等于2
砰….那个人倒下去
杀 手 对着枪口吹了一下， 说到：你知道的太多了
我觉得世界上就只有两种人能吸引人， 一种是特漂亮的 一种就是你这样的
“我看不清太远的东西.”病人对眼科医生说 。
“请跟我来， ”医生把病人带到外面， 用手指着天上的太阳， 问道， “你看那是什么？”
“太阳 。 ”病人回答 。
“那你还想看多远！”
某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛， 另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉 。 这时听电了
， 只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！
小男孩躲在厕所里抽烟,被老师发现了,就问他:”你为什么要抽烟?”小男孩答:”祖国未统一,心情很郁闷!”
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！
老头斜了一眼道：耷拉到汤里了
昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候， 偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的， 突然就神经质地大声感慨：“哎， 这年头， 情侣一多黄瓜就不好卖了 。 ”
偶MM问偶：“为什么情妇都叫二奶呢？”
偶答道：“怕是因为胸部那两陀肉呢原因 。 ”
偶MM嘟嘟囔囔说：“怎么没有叫情夫的哈？连偷情都要歧视女性 。 ”
偶笑着说：“你想一个不就有了 。 ”
偶MM如有所思的想了半天， “叫幺鸡怎么样？”
表演系排小品 。
男生：“本来咱俩这事儿好好的， 都是让你妈给逼的 。 “
女生：“是你妈逼的！“
男生：“你妈逼的！“
女生：“你妈逼的！！“
男生：“去你妈的， 不排了， 不排了， 这叫什么台词儿啊？！！
知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年， 我睡熟了， 猫爬上树 。 。 。 。 后来就有了猫头鹰 。

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