老师可以教大家一个办法，让你学会“驯化”这种类型的男人，让他遇到事情能够好好表达，不再总炸毛！  
下面，我们先来了解下这种男人的心理活动，看他到底在想什么？  
如果你的老公暴躁敏感或者喜欢使用冷暴力，你不知道该怎么和他沟通 。  
二  
“我都是为你们操心，为什么没人领情？”  
涵涵的老公说：“早点出去有什么不好？路上遇到堵车怎么办？干什么事都要早做准备！”  
这是属于他的认知：“早点去可以很好地安排时间，我是为你操心 。”  
结果儿子正处于青春期，就喜欢和家长反着来，而且他可能正忙着玩游戏，所以就说：“20分钟就能到” 。  
涵涵的老公的意见不被尊重，好像他“小题大做一样”，他觉得自己都是为儿子付出，费钱又费精力，儿子还不领情 。  
情绪上来后，他看儿子就更不顺眼了，觉得儿子很不争气，只想玩游戏 。  
儿子被骂之后，用沉默应对，这更让他恼火，他会觉得：“你不回答我的话，你装听不见，压根没看到我为了你，为了家，奔波劳累多辛苦 。”  
这时候涵涵看到儿子被训了，想要安慰儿子，就对老公说：“好了好了，儿子难得休息下，让他多在家呆会儿吧！”  
对方会觉得：“我刚训完孩子，你就和我反着干，你一点不为孩子操心，我为孩子操心，你们都不领情，你是好人，坏人都让我当了 。”  
涵涵当然也觉得委屈：“你骂完孩子，还不允许我来安慰，那孩子多可怜 。”  
从这个战火升级的过程中，我们可以发现，对于暴躁的人来说，每一次指责的背后都有很多的心理活动 。  
是没有说出口的“期待”、“委屈”、“需求” 。  
当涵涵的老公对儿子说：“早点去有什么不好？路上遇到堵车怎么办？干什么事都要早做准备！”  
他其实带着一种期待，想告诉孩子：“你看，我为你考虑得这么周全，把所有都为你考虑到了 。”  
他渴望孩子能看到他的付出 。  
他想说：“我为你考虑得这么好，我多么在乎你们，我都做得这么完美了，你为什么不因为我做得这么好，来感激我、认可我，觉得我这个父亲让你非常满意 。”  
他带着一个高期待，细致地去操心孩子的一切，他越细致，就代表着他对于自己在对方心中形象的期待越高 。  
但这个时候，他发现孩子的反应和自己期待的不一样——孩子不但没有领情，反而还在反对他，有很多自己的想法，丝毫看不到他的苦心 。  
他感到失落、愤怒，一方面是对孩子不领情的愤怒，对孩子不按照他的规则去做的愤怒，另一方面是对自己的愤怒 。  
他觉得：“我都做得这么好了，我怎么还没有被认可、被感激，我感到很挫败 。”  
两种愤怒叠加在一起，他就会更容易变得暴躁 。  
但这些隐藏的需求，他从来没有对对方表达过 。  
对方不懂他的需求，不了解他的期待是什么 。对方只会感觉：“你很强势，什么都要按照你说的去做，你在控制我，我在你这里没有空间，我很不自由 。”  
孩子会感觉：“你总是在控制我，你不信任我，你不相信我能把这些事情安排好，你觉得我能力不行 。”  
孩子会陷入到他的情绪里面，而暴躁的人又会陷入到他的情绪里面 。  
所以，所谓的暴躁源于强烈的落差 。内心的需求、高期待与外界的反应之间的落差，这会让他感到很暴躁 。  
只有平衡了他的需求、期待与外界的反应，才容易打破他的暴躁 。  
三  
满足对方的需求点，让他学会良性表达  
怎么跟这种人相处呢？  
下面我们还拿涵涵的老公举例，给大家提供两点思路 。

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