如果你把自己逼得太紧，你会失去谈论这个话题的空间 。一旦你说“原谅”，就像是把这件事锁了起来 。你不说，对方也不会说 。“出轨”成了你们之间的禁忌语，以前的痛苦和未解决的问题都被匆匆掩埋 。
第二个误区，就是始终都无法原谅出轨的伴侣 。
有些人是这样的：在你心里，这件事已经成了一个永远无法逾越的坎 。只要你想一想，就会感到极大的怨恨 。你会用很多方法，比如言语攻击或者冷暴力，去指责和伤害对方 。你恶意地告诉对方：我一辈子都不会原谅你.
就像你被最亲近的人捅了很多刀，遍体鳞伤，千疮百孔 。但是这个时候，你做的第一件事，既不是给自己包扎，也不是安慰自己，而是拿着它
刀去捅对方 。
你想让对方也承受这种痛不欲生的感觉，让他受到惩罚，这样自己心里才会觉得公平，解恨，起码不是只有自己一个人像个傻瓜一样痛苦 。
你以为只有一刀刀扎向对方，直到对方也伤痕累累，你的痛苦可以得到缓解 。
但其实，这种行为并不能治愈你 。对方也受伤了，并不能让你身上的伤口小一点，也不会让你的痛减轻一点，只会让你觉得，我好像平衡了，不是我一个人在受伤 。
可是无论你插对方多少刀，伤对方有多狠，你都觉得还不够，自己的痛他体会的还不够深，他根本无法感受我心里的伤痛 。
随着这一刀刀插下去，你的多年的感情，你们曾经美好的回忆，你们孩子昔日安稳完整的家，还有原本那个快乐自信的你，都不复存在了，家里变成了一个战场，而你变成了满身仇恨的怨妇，你把自己给弄丢了 。
03
送给大家一个原谅公式，真正的原谅要做到四个卡位?
很多人会问我们这个问题：我该不该原谅？
其实大家忽视了一个前提：原谅要基于伤害已经被修复了，被弥补了 。
成年人的世界，一个人犯了错，并不是说犯错的人嘴里道个歉，承诺保证一下，然后另外一方说“我原谅你了”问题就解决了的 。
原谅不是嘴巴说出来的，而是行为做出来的 。原谅是一个过程，不是一个结果 。
在修复婚姻这个问题上，是有个卡位的时间轴的：
卡位1：我不知道我能不能做到原谅，如果你也想努力修复的话，对我的伤害太深了，我不知道能不能做到，我们试试看；
卡位2：努力行动，弥补修复，出轨方在生活上给对方更多的照顾和支持，承担更多的责任，积极主动坦白，努力让对方感受到开放度；
卡位3：被伤害的一方从砍对方，比如不再经常甩出这些话“你就是个人渣、你品德有问题、你当初为什么没想到我”，而是开始给对方机会疗伤，告诉对方：“我真的很心痛，就好很多把刀插在我心上一样，让我痛不欲生，你能理解我吗”
卡位4：出轨的一方能够内心倾听，面对伤害的后果，真实的感受到自己的行为，给对方带来的伤害有多深，后果有多严重，同事可以跟对方分享自己内疚、自责、罪恶感等等 。
卡位5：当前面的疗伤的过程真正完成之后，最终才可能真正做到所谓的原谅 。那时候你嘴里说出来的“我原谅你了”，才是长出一口气之后的释然，伤口真的被抹平了，也许还会有个疤在，但是不会让你经常会想到就痛不欲生，想到就会情绪失控 。
所以，这里送给大家一个原谅公式：
真正的原谅＝积极有效的弥补行动+真实的表达自己的痛苦、需求+坦诚的回应自己的感受+深度有效的疗愈
当伤口真正痊愈时，原谅才能真正发生 。
愿看这篇文章的你，能够拔出心里的刀，让伤口愈合，找回自己内心的平静，愿你此生再也不必承受如此之痛 。

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