TUE
02
具备控制欲的人自己可能不知道，他们对权利的过分渴望和追求，本质上是希望通过操纵外界的方式，来获得一种确定掌控感 。
因为确定掌控感能给人带来基础安全感 。
但权利并不是那么容易获得的，生活中必须出现一些比你更弱的人，你才有可能控制对方 。
所以控制欲强烈的人，一般都是：
1.在爱情婚姻关系中掌握低位的人；
2.工作中喜欢责骂下属和合作单位的人；
3.喜欢躲在背后发泄的人 。
如果没有获得真正的操控权，控制欲强烈的人也会在信念上，形成类似有操纵权利的变体，并且是以自己意愿为出发点 。
所以他们在被人质疑自己的“控制欲”时，经常会用这样的理由来辩驳：
我都是为了大家好 。(在情感关系中希望对方听自己话的人）
我认为你不尊重我 。
难道你认可下别人有这么难吗？
还有一些人会采取更激烈一点的措施，直接去攻击对方的人格，和断章取义对方的话语 。
譬如，不肯面对真正观点，或者质疑对方的立场 。
如：你这样说，是不是不爱我？如果是爱我的男人，一定是把钱都给我花的！
TUE
03
如果你是一个有很强控制欲的人，而你又希望做到某些改变的话，那么我建议最直接应从表达方式开始，进行改变 。
一、阐述事实，一步步探索以达到缓和矛盾为止
张小姐和丈夫的关系是典型的两人都容易一点就着，我问她，当时你们是沟通到哪一步，就开始吵架的？
她说：我在看到他做的事情不如我想的那样，譬如回家鞋子乱丢，衣服乱放的时候，我就想发火了 。
然后我又问，你发火的动机是想他收拾好呢？还是针对他个人？
如果你说的话都是指责他个人的话，那么对方肯定是不能接受的，因为你目的不是”事实”，而是这个 “个人” 。
正确的方式应该是：阐述你当下的事实，然后一起探索好的解决方式 。
如：我觉得每次都把衣服乱扔不是很好，每次都把洗好的和未洗的都堆一起了，而且还有你上次打球回来的汗衫，要不你等下收拾下吧 。
在这里，前半部分，就是阐述事实，最后部分，就是提出可探索的建议了 。
二、通过自检，来替代指责
在你们面对矛盾，沟通无法调和的时候，你可以通过先自我检讨，然后再阐述出你的想法，来希望对方能理解你，而不是一开始就直接指挥对方 。
我们回到一开始张小姐的案例，她发现丈夫很喜欢玩游戏，喜欢在游戏里和别人聊天也不愿意和她说话 。
我建议她可以用这样的话来开场：我很抱歉，老公 。
然后再描述：之前我想掌控这段关系，而忽略了你感受，让你现在就算人在家里，但心也宁愿放在打游戏上，而不想跟自己老婆说话 。
这个时候，作为丈夫的角色，肯定也会开始思考并且坦白自己的心声 。
那么接下来，关系的进一步改变，也就变得更容易了 。
一个会自我觉察问题并且坦白的人，基本上就脱离了“控制狂”这样的标签 。
而在你进一步表达自己内心需求的时候，对方也会更尊重你 。
三、回归沟通的本质
有控制欲的人，本质上就是希望对方能按照自己想法来，遵循自己的认知来行动 。
如果我们尝试脱离“控制”这一动机，背后其实也是一种沟通共识机制 。
所以，其实不论是用控制的方式，还是引导共识的方式，都可以达到目的 。
那么，如何建立个人和别人对话的“共识路径”？
我推荐一种沟通思维作为参考：
1.先探索你们要达到的共识；

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