养育孩子，爱与溺爱的尺度区别在哪里？( 二 ) 中国古文有一句话

有条件的爱会让孩子形成一种不健康的关系互动模式，
即以交换和威胁为条件的互动。
比如我们总能听到有些人喜欢把“分手离婚”挂嘴边，
“你再XX ，我们就分手” ，但其实他并不是真的想分手。
有条件的爱更容易让孩子的自信心受损，
就像我自己童年的这段经历，
当我尽了最大努力却没有达到外婆的要求时，
我其实是感到自卑的。
这让我在很长一段时间里都从骨子里认为自己不够好，
“自己是不值得被爱的” 。

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无条件的爱：
情感上温柔，执行时坚定
谈到无条件的爱，想必大家都知道，
今天就不再多谈这个概念。
我想和大家谈一下，在管教孩子时，
怎么做才是真正地践行“无条件的爱” 。
我以前写过很多管教孩子的文章，
里面提到过无数次“温柔而坚定”这个词，
在我看来这是最好的注释了。
比如，我家给孩子执行的零食规则有一条是：
零食只能在零食时间吃（一般是上下午两次），
而且必须坐在餐椅上吃。
孩子有段时间在吃正餐的时候会要吃零食，
我就会重申我们的零食规则：
“现在在吃午饭，零食只能在零食时间吃，
午饭时间没有零食。 ”
她肯定会反抗啊，
最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，
然后自己大哭大叫起来。
这时，我会温柔地接纳她的情绪反馈：
“嗯，我知道你很生气，
因为你很想很想吃零食，最好马上吃到。 ”
但同时也很坚定地执行规则：
“可是妈妈告诉过你，零食只能在零食时间吃。
我们需要先吃完午饭，然后去午睡，
睡醒了我们就可以吃零食了。 ”
这些说完，孩子还是会很难过，
拼命地哭大声叫，我会继续温柔平静地告诉她：
“我知道吃不到零食，你很难过。
你可以哭一会，妈妈陪着你，直到你平静下来。 ”
然后我会观察她的哭声，
如果发现她的哭声有转弱的趋势，
我会及时说：“我们需要让身体平静下来，
深呼吸，吸气——吐气—— ，
我们要学会让自己平静下来。 ”
这整个过程，我接纳了孩子的情绪，
而不是去制止她不许哭。
但我是用爱陪伴着她，去度过这段不好受的情绪，
并且告诉她如何控制自己的情绪
（在这个过程中，我自己对情绪控制，
以及温柔的语气本身都是在向她演示如何控制情绪）。
同时，我并没有因为她的哭而妥协，
或是放弃规则的执行。
在整个过程中，孩子能感受到我的爱，
以及我对她的接纳，
即使是她的坏脾气我也是接纳和理解的。
更重要的是，她也开始明白，
世界真的不是围绕着她转的，
有些规则尽管不让人开心，但却需要遵守。
而这点上，很多父母却常常容易弄反了。
孩子一哭，他们情感上是粗暴的，
“不许哭，怎么这么不听话？再哭，妈妈打你了” 。
但执行上却是软弱的，当孩子继续哭，
哭到最后他们没招了，就会说，
“好好好，那你不要哭了，妈妈去给你拿零食。
这次吃完，下次不吃了哦” 。
或者运用哄骗，
“你现在把饭吃了，回头我给你买汽车模型” 。
但我们都知道，孩子这次吃完，一定还有下次。慢慢地，你觉得自己管教不好孩子，而孩子也开始知道自己哭声的威力。最关键的是，在整个过程中，孩子并没有得到爱的滋养，他接受到的是：妈妈在威胁我不哭，我可以进一步用哭来威胁她。

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