Buzz等人（2005）通过对9800位不同文化背景的受访者进行调查 ， 找到了四组最难以兼容的择偶标准 。 也就是说 ， 如果我们想要获得成功的长期关系 ， 在制定择偶观时需要先做出取舍 ， 放弃一些要求 。
在选择伴侣时 ， 我们常常需要一个“内部谈判”： 到底是浪漫的爱情更重要 ， 还是对方的社会地位、经济实力更重要？如果我们对对方的爱意很强烈 ， 可能会选择牺牲一部分物质需求 。 如果潜在伴侣拥有较高社会地位或经济保障 ， 我们可能需要在情感强度方面做出妥协 。
如果可靠和好看只能选其一 ， 你会如何选择呢？这二者也是很难兼得的选项 。 研究人员指出 ， 如果潜在伴侣在外型上非常有吸引力 ， 我们可能需要在对方的情绪稳定方面做出妥协 。 但如果想找一个情绪稳定的伴侣 ， 可能就要接受ta们在外型上不太有吸引力 。
如果我们倾向于追求那些教育背景更好、职业发展得更好的伴侣 ， 有一定概率ta们会投入比较少的时间在家庭上 ， 或是可能不是太想要孩子 。 相反 ， 如果我们找一个愿意在家庭方面投入很多的伴侣 ， 比如能给我们很多陪伴的时间 ， 愿意花费时间、精力照顾小孩 ， 就需要做好ta们在事业上的成就较有限的准备 。
最后一条在我们当下的社会生活中 ， 可能不太适用 ， 是关于社交性与宗教信仰方面的取舍 ， 感兴趣的朋友也可以去看原文献哦 。
再强调一次 ， 并不是说我们在实际生活中一定要做出取舍 ， 但学会放弃对完美的执念 ， 放弃一些或许不那么重要的需求 ， 不仅可以让我们明确自己内心真正重要的是什么 ， 还是我们距离成熟更近一步的标志 。

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择偶观不仅包含了你想找一个什么样的人 ， 更需要明确你不要什么样的人 。 明确你的deal-breaker ， 也就是那些完全不能忍受、一出现就抵消对方其他优点的缺陷 。 这也是你在择偶时的原则底线 。
这话看起来容易 ， 但有2种情况很容易搞错 。 如果明明那些事不是你的deal-breaker ， 你却误以为是 ， 那可能会无意中错过自己的命定良缘 。
第一种情况是 ， 对方确实有缺点 ， 但这些缺点还没到非得结束关系的程度 。
比如不够帅/不够美、不爱做家务、老爱迟到等等（如果其中涉及到你完全不能忍的举例 ， 请忽略我） 。 总之 ， 希望大家明白 ， 每个人都是有缺点的 ， 而有的缺点也并没有严重到成为deal-breaker的程度 。
第二种情况是 ， 对方的缺点可能挺严重的 ， 对于别人来说也许就一票否决了 。 但！那恰好是你能忍受的 。 这样的缺点也不算deal-breaker 。
举个例子 ， 对方是一个特别不顾家的人 ， 而你恰好是比较独立的人 。 虽然你会希望对方多陪陪你 ， 但就算不陪你 ， 你也能自得其乐 。 这种“缺点”长期来看 ， 不会对你们的关系有太大影响 。
那么 ， 哪些要素通常会成为择偶时的deal-breaker呢？Jonason（2015）等研究者给出了一些建议：

• 情绪问题严重 ， 比如极度暴躁易怒
• 有暴力、虐待倾向 ， 或有过这种行为
• 对关系三心二意（比如出轨、脚踏几条船）
• 不真诚、不值得信任、撒谎
• 存在药物（毒品）、酗酒等成瘾问题
• 性生活不和谐且无法协调
• 价值观不同且无法协商

……
以上这些选项是一些适用范围广、最最基本的deal-breaker ， 大家可以自行参考～但是！每个人的经历都是不同的 ， 所以 ， 每个人还会有一些比较特殊的 ， 甚至是他人不太理解的deal-breaker 。 这里我就不一一列举了 ， 想提醒大家的是 ， 你要列出的是“自己的底线” ， 而不是“大众认可的底线” 。