孩子：我在那里唱歌很开心 ， 第三天去的时候场子不让我来了 ， 是你打招呼不让去 。 （儿子似乎在诉苦告状）  
爸爸：你不能在那里混（父亲再次反对）  
孩子：但是音乐就是我的生命（（儿子再坚持）  
爸爸：贸然当成生命 ， 幼稚年轻 。 我明天的机票 ， 你和我回不回家 ， 最后一句 ， 我们回家慢慢商量 。 我最后问你一遍 ， 和我回去可不可以！（人格化 ， 威胁 ， 父亲情绪极端 ， 并有央求口吻）  
孩子：我不想回去（儿子再坚持）  
爸爸：我这就走 ， 不听你的歌了 。 “父爱如山 ， 在你危机时刻托举你 。 ”既然你不需要托举 ， 我就离开（以放弃作为惩罚）  
在这场家庭的斗争中 ， 妈妈一直在事无巨细地管理孩子 ， 而父亲忙着工作 ， 很少参与养育 ， 父亲和妻子关系是疏离的 。   
父亲因为儿子的坚持 ， 似乎感到没有被儿子尊重 ， 父亲的权威和被认同需要没有满足 ， 并且似乎感到对儿子（家庭）缺乏影响力的无价值感 。   
父亲极端的情绪反应 ， 也许和自己儿时的经历有关 ， 也许和妈妈和儿子关系过于密切 ， 而爸爸和妈妈关系的疏离有关 。   
  
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我们该如何应对？  
如果你觉察到自己对孩子的某个表达或行为反应极度强烈 ， 你需要先观察自己的感受：是不是感到被贬低、自己很糟、没用、没有被尊重、没有影响力等（比如连孩子都看不起我） 。   
接受我们会有以上的感受和反应 ， 直面 ， 而不是回避和假装没看见自己的感受和反应 。 孩子不是简单的接受方 ， 可以影响我们对他的方式 。   
1试着理解孩子的行为带给你的感受 ， 和你在成长过程中经常重复出现的“脆弱点“ 。 感受两者之间的关联 ， 试着发现其实这种强烈感受是一种时空交错 ， 它的产生来自过去 ， 而不完全是现在 。   
2试着理解你的强烈表现 ， 可能和家庭的关系动力（三个人）有关系 。   
3如果你认为自己的想法是适合孩子心理生理发展水平的 ， 尊重孩子的 ， 和有道理的 ， 坚持对事不对人 。 可以有情绪 ， 但不要持续时间过长 ， 不要波及到对孩子作为个体人格化反应 。   
  
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4铭刻一点：无论多大的孩子 ， 在他的内心 ， 你是天然的权威 。 他有天然的敬畏和仰视 ， 也渴望从你这里得到理解、支持、并且管教 。   
5温柔坚定的在场（比如 ， 在你面前冲你大吼大叫的孩子）：“我”既不会跑 ， 也不会和“你”战斗 。 不随着孩子的情绪而被过度带动 ， 但也不是防御性的冷漠 ， 而是真诚的始终保持理解的态度 。 同时表明作为家长有边界有设定 ， 如果出现你认为完全不能接受和危险的行为 ， 可根据情况调整 。   
6创造出一种和孩子一起面对各种内在、外在挑战的氛围 。   
7懂得欣赏自己：你的养育故事 ， 一定可以给他人带来积极的影响 ， 一定有令人印象深刻的地方 。   
8学习夫妻之间如何形成平衡关系（夫妻双方的态度和沟通方式） 。   
  
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