在我看来 ， 这辈子指望母亲能变成理想中“善解人意、尊重孩子”的妈妈 ， 能共情我内心的痛苦与愤怒 ， 此生就是个幻想 ， 我现在唯一能做的就是尽量看见母亲生命历程中的创伤 ， 划定清晰的自我边界 ， 不断打破母亲自认为能够操纵我的妄念 。  
所以 ， 我会心平气和地跟她说真心话 ， ：“妈妈 ， 我真的很在意你 ， 才会认真思考后说出自己的想法 ， 可能你不认同 ， 但是你总是否定、打压自己的儿子 ， 我感到很难受 ， 不想跟你继续说下去 ， 可是你觉得母子关系一直这样下去 ， 真的好吗？”  
我什么要这样跟母亲说呢？因为母亲有她发表自己观点的权利 ， 我同样也有捍卫自己人格完整的自由 ， 我要为自己而活 ， 而不是假借爱之名 ， 无意识地恶言相向去攻击身边的亲人 。  
可能大家不理解 ， 我为什么会这样跟母亲说话？我这样说难道不怕母亲伤心吗？我先不说明缘由 ， 我接下来会详细阐述 ， 我知道的结果就是母亲也开始愿意跟我说真心话了 。  
现在 ， 主流的声音更多强调 “孝道文化” 、“天下无不是的父母” ， 而没有重点去说亲子冲突中父母该如何自我反省 ， 父母要如何说才是尊重孩子 ， 怎么做才算是把孩子当成一个成熟的心灵来对待 。  
我们作为成人 ， 可以通过恰当的言语行为去阻隔原生家庭父母不尊重我们带来的伤害 ， 可是可曾想过 ， 孩子如何看待从来不尊重自己 ， 还恶言相向伤害的爸爸妈妈呢？  
你总不能跟孩子来一段所谓的“真诚地道歉” ， 就把对孩子的心灵伤害就瞬间抹平了吧？如果真的是这样 ， 我只能说你把真相歪曲了 ， 还是在逃避自己身为父母角色未尽的责任 。  
我经常会遇到类似这样的提问：“我按照你文章中说的方法 ， 已经跟孩子真心道歉了 。 我现在知道要尊重孩子 ， 沟通时不像以前总是否定、贬低、讽刺、指责了 ， 如今亲子关系好多了 ， 他也愿意跟我说话了 ， 可是孩子为什么还在玩手机 ， 还是不写作业 ， 还是不想上学呢？”  
从这段表达当中 ， 我就知道他们口中的尊重孩子仅仅是说说而已 ， 因为他们还是因果颠倒 ， 看不到自己内在的“自私之心” ， 把尊重理解成了礼貌、客气、道歉之类的沟通技巧 。  
简单来说 ， 尊重的核心是平等、自由与开放 。 真正的尊重是一个人的内在素养 ， 与他人无关 ， 与社会道德约束无关 ， 与别有所求的目的无关 。  
那么什么样的家长无法做到真正的尊重呢？我发现从不尊重孩子 ， 却让孩子要感恩父母的这类家长有以下几个共同特征：  

内心力量的孱弱 ， 造成了他们的言语偏激；  
思维逻辑的不足 ， 造成了他们的是非观混乱；  
光学习不练习 ， 造成了他们的无知者无惧；  

这三者相加 ， 就有了我之前说的“努力学习却知道做不到”的家长群体 。 简单一句话总结就是：不尊重孩子的原因很多 ， 但真正的问题是 ， 他们从来也没有真正尊重过自己 。  
真正活得明白的家长善用“爱、尊重、自由、价值” ， 自以为明白的家长爱用“立场、道德、帽子” ， 所以后者对各种智慧教养理念、方法总是定义为“不道德的甩锅父母”悖论 。  
我看到真正的问题背后真相是：对自己的子女恶言相向的家长 ， 内心针对的对象 ， 其实不是孩子 ， 而是令他们不满的伴侣、父母、工作、生活以及自己 。  
他们之所以不尊重孩子 ， 经常恶言相向 ， 是因为他们童年心灵的创伤想让孩子体验 ， 无意识地把孩子变成最理解自己的人 。  
他们要求孩子感恩父母的真相是：内心的自卑、低价值不愿承认 ， 不肯看见 ， 用所谓的付出去占据家庭道德制高点 ， 让孩子无法从心理或精神层面脱离原生家庭的控制 。

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