“你怎么那么笨啊，连这个都不会，你能不能学学XXX！” “别弄了，反正也弄不好 。” “你还有什么用，养头猪都比你好！” ……  
父母是孩子最亲近的人，你的一句否定与轻视，都会不断地消磨孩子的意志，甚至让他们沉溺在自卑的情绪不可自拔 。  
这种以贬低的方式慢慢摧毁孩子自我认知的方法，就是心理学上著名的“煤气灯效应” 。一旦你找到这种“捷径”控制孩子，实际却是开始了一场以爱为名的摧毁之旅 。  
嘴巴是表达爱，而不是彼此伤害 。好好和孩子说话，以鼓励代替指责、以夸奖代替批评，这样，孩子才能在阳光下自信阳光，明媚成长 。  
  
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3、不要让你的爱，成为孩子戒不掉的依赖  
无论多爱孩子，父母与孩子始终是灵魂不同的个体，父母有自己的生活，他们也会有自己的未来 。  
不要让你的爱，成为孩子戒不掉的依赖，更成为他们展翅飞翔的阻碍 。  
4、父母内心要有分寸  
雏鸟终归会离巢，只要父母内心有分寸，守护好与孩子之间的边界，让孩子放手一搏各自精彩，也未尝不是一件美事 。  
周国平说，分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重 。  
5、每一次放手，孩子内心就多一分爱与自由  
父母的爱有边界感，孩子心中也自有分寸，他们自会懂得生命的底线，学会敏言讷行，活得独立而尊严，才能更好的掌握人生 。  
  
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不培养孩子的边界感，容易长成巨婴  
中国人喜欢用“亲密无间”来表达彼此之间的感情 。认为越亲的人，关系就应该越近 。心理学专家武志红在新书《巨婴国》里提到了一个概念：中国90%的人，心理模式上还是巨婴，家庭关系模式是母婴共生 。  
为什么孩子总是弄不清哪些事情是自己的事，哪些事是爸爸妈妈的？  
为什么家长们总是一边乐此不疲的大包大揽，一边又牢骚满腹？  
问题的关键就在，我们没有和孩子建立好边界！  
日常生活中，我们常常看到这样一种现象：给孩子买了一瓶饮料，妈妈说，来，让妈妈尝一口 。于是就着一支吸管，两人一同分享 。  
这其实就是没有边界感的事 。  
正确的做法是，事前先问孩子，你愿意和妈妈分享吗？在孩子同意后，再拿个杯子倒出来 。如果孩子不同意分享，你就随 ta 。  
这就是边界感 。  
你要让孩子知道，这瓶饮料的所有权是 ta 的，不是你们两个的 。  
也许你会提出两个问题：  
「不分享不就是小气吗?」  
「 喝不完不就浪费了吗？」  
关于第一点，其实大方和小气都是孩子的一种特质 。有的天生喜欢分享，有的天生自我产权保护意识就强，本无优劣，你更不能去强迫，只能事后引导 。而且，孩子渐渐知道协同的重要性时，自然懂得分享 。  
关于第二点，你可以告诉孩子，如果这次没喝完，下次就要买更小支的，或者在妈妈同意的前提下，和妈妈分享 。  
也就是说，在孩子享有权力的同时，也要让ta知道应该承担的责任 。  
你是不是觉得这么一件小事，值得郑重其事的说道吗？  
当然有必要，你看那些穿着睡衣满街跑的人、餐厅里大声喧哗的食者、张口就问你工资几多的点头客......他们的问题不在于明知故犯，而在于根本不觉得这是个问题 。

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