如何亲手毁掉孩子的诚实？从当众揭穿谎言开始( 二 ) 大家在带孩子的时候有没这种

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著名的心理学家保罗?哈里斯在1991年就曾做过一个实验，实验内容是让4岁和6岁的孩子看一个空盒子，想象里边有兔子或者是怪物。
在最初的环节里，参与的孩子都能明白这个盒子里的兔子或怪物是想象的，但当实验者离开后再次回来时，参与的孩子中有50%已经弄不清楚盒子里边到底有没怪物和兔子，同时有些孩子还感到了恐惧。
从这个实验中，保罗?哈里斯得出的结论是：对于年幼的孩子，对现实与想象的认识并不是很稳固，它会受到很多因素的影响。 [3]
所以对于这种“谎言” ，不应该把他归结为谎言，同时也不应该太过于焦虑，因为等孩子的生活经历丰富后，自然就会消失。
误区二：孩子说谎了就应该当众揭穿！
——不，当众揭穿谎言，只会激发孩子的反抗情绪。
面对孩子撒谎，尤其是幼稚的谎言，我们总会本能地去揭穿他，貌似这样才能让他明白在家长面前撒谎是无用的。
可是对于一个在成人面前撒谎的孩子，其实他是很怕被戳穿的，因为这样对他们来说是非常丢脸的。
所以不管把孩子的谎言揭穿多少次，每次孩子都会选择死不承认，因为他们不想丢脸，他们不想自尊心被撕碎。

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误区三：应该反复提醒孩子撒过谎，督促ta不再犯。
——不，强调谎言不如述说行为的影响，不要让孩子背着“谎言”标签生活。
俗话说“对事不对人” ，面对孩子撒谎这件事情，我们也应该只针对这件事情发生的后果，而不应该去给孩子贴一个说谎的标签，更不应该起一些类似“谎话精”的外号，因为这样的外号和标签只会加深我们对“孩子撒谎”的印象。
心理学上有一个“情绪ABC理论” ，讲的就是情绪C（consequence）并不是事件A（activatingevent）引起的，而是由看法B（belief）引起的。
简单点理解就是，如果我们给孩子贴上“撒谎”的标签，那么这种持续的看法就会影响我们对孩子日后行为的情绪，因为有这个标签的存在，我们会非常容易把孩子任一的行为都归结为撒谎。
3面对孩子说谎，
父母应该怎样做？
一回二看三聊，洞察孩子谎言背后的需求
如果我们把孩子的谎言看作是孩子的一种表达方式，那么想让孩子学会正确的表达，我们就需要先了解孩子谎言背后的需求。
而了解孩子背后的需求，我们可以采用“一回二看三聊”的方式。
一回：就是回顾反思最近孩子有没什么情绪和想法，和孩子的相处中有没对他太过于苛责。
孩子的谎言其实是被谎言包裹着的内心，我们需要反省自己和孩子最近的相处，才能找到事情的源头。
例如孩子偷钱撒谎，我们不止要看到偷钱这个事情的严重性，还要想想孩子为什么不敢跟我们要钱，是不是我们没有给到孩子足够的时间表达自己的需求，孩子有没途径去获取自己想要的东西。
二看：在我们认为孩子撒谎时要细心看孩子的表情动作。
如果孩子情绪比较激动，或者非常不想沟通这个话题，我们就应该等一个比较合适的氛围，例如洗澡、讲绘本的时候才去和孩子回顾这件事情。
我们需要注意的是，不要太在意沟通的时效性，有时候合适的时间和氛围更能让孩子明白你的期待。

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三聊：就是即使我们已经认定了孩子是在撒谎，也不要采用责问的语气。

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