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随着孩子离开父母开始独自融入一个小集体面临各种挑战父母的心也开始跟着悬起来。  
随着网上校园欺凌的新闻事件越来越多很多人都问过C妈我该如何让我的孩子不被欺凌呢  
我们确实没有办法保证孩子一定不被欺负。  
因为有人的地方就有社交冲突有冲突就有委屈的一方无法避免也无法预测。  
联合国教科文组织研究报告显示全世界每3个学生中就有1个曾遭欺凌。  
无论是好学校还是差学校公立还是私立国内还是国外都无法完全杜绝校园欺凌的发生。  
  
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孩子被欺负后如果孩子敢于反击那什么都好说咱们之前写过“文武兼施”的方法。  
但也确实还有很大一部分孩子  
或是内向、胆小无论怎么教孩子也依然因为害怕不敢反击  
或是善良、温顺气势上就是会更弱一些面对更加强势的对手他们因为不喜起冲突而不愿反击。  
所以后台有不少妈妈焦虑地问孩子不敢反击怎么办  
01  
千万不要这么说  
《女心理师》有一个来访者莫宇是一个“人善被人欺”的老好人同事做不完的工作都甩给他去理发店明明只想洗个头却一点点换成高级洗发水、护理、烫发最后办了张5000元的白金会员卡。  
新同事请大家吃饭临时换了餐厅没通知他结果他不仅没生气第二天反而主动给大家带奶茶极力去讨好大家。  
因为他怕同事间闹矛盾怕大家觉得他是一个不好的人怕自己被孤立。  
这种极度取悦型人格究其原因是小时候自己有过被欺凌、被孤立却得不到帮助的经历。  
小时候的莫宇被同学欺负当他和父母说时得到的回答是这样的  
“那是他们跟你开玩笑呢”  
“不是你先招惹他们他们怎么会欺负你呢”  
  
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后来的莫宇也反击过因为拒绝别人的欺负却被报复他想求助想到的却是  
“别人不喜欢你要多从自己身上找原因”  
这是非常有毒的一句话。  
为什么长期被霸  
凌  
的孩子不会采取看上去最简单的自救方式——告诉父母  
因为很多时候告诉过父母他们不听啊不仅不听甚至还要被教训  
但孩子天然不会责怪父母当得不到帮助甚至是被忽视、被指责自己无法接受却也只能被迫将这种行为合理化。  
是啊他们为什么不欺负别人就欺负我呢  
为什么大家不喜欢我要孤立我呢  
孩子陷入这种思维就会开始在自己身上找原因把他人对自己的伤害都归因于自己。  
一个受到伤害的人最先做的却总是不断“自省”。  
比起偶尔一两次被他人嘲笑、排挤、打压孩子对自己的不认可才是最可怕影响最深远的。  
这也是很多成年人需要治愈的童年。  
但当我们长大自己成为父母后再回头看才发现父母真的认为被欺负是我们的错吗  
其实不是的他们只是不知道解决办法而已。  
  
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而我们现在不断地学习就是为了在孩子需要我们的时候有方法、有能力去帮助他。  
当孩子向你讲述自己的经历时请不要着急否定、讲道理认真听他说完认可孩子的情感并坚定地告诉孩子  
“谢谢你能告诉我我完全相信你说的这并不是你的错”。  
让孩子知道他没错错的是对方把属于孩子的正义、公正还给他。  
【 cc|还手了，却被打得更疼了，这几种情况，逼孩子打回去是毁灭性打击】