不要在孩子伤口上撒盐了，真的很疼( 二 ) 点击右下角“关注”我噢~作者

这份安全感，可以让他有恃无恐地面对长大后的世界，即便失败、挫败，也有再站起来的勇气。
而孩子从小到大被“撒盐”长大的过程，是一个不断安慰自己、不断治疗伤口的过程。
几米在《我的错都是大人的错》中说：
“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。 ”
因为表面的伤口早晚都会愈合，而内心的伤口却很难治愈，那些伤痕无时无刻不在提醒他，他没有人爱、没有依靠。
当他们遇到挫折和不顺时，这种无助感就会袭来。
很多选择轻生离世的孩子，真的只是一瞬间的冲动吗？不！
孩子之所以选择离开这个世界，是因为他发现自己的伤口越裂越大，无法愈合。
而来自身边人的“盐”却从未停止、甚至越撒越多，疼得他不想再忍了。
拉近我们和孩子的情感距离
为什么我们明明是好心，但说出来的话却总是在撒盐？
根本原因在于，我们和孩子之间的情感距离太远了。
我们常说，孩子最烦人的时候，是最需要我们呵护和安慰的。
就像小时候，他们冷了困了，就会哭会闹，其实就是想要引起我们的注意，让我们去哄哄他、抱抱他。
但当孩子长大了，我们却常常对他们的需求视而不见。
我们可能忘了，即便孩子长大了，他们的很多语言话和行为，也是需要我们来“翻译”的：
当他们哼哼唧唧、别别扭扭因为小事莫名闹脾气时；
当他们义愤填膺、甚至开始“语言攻击”我们时；
当他们歇斯底里、大喊大叫、大哭大闹时；
都是在告诉我们一句话：我生气了，可以来安慰我吗？

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我曾无数次想，到底是什么，让我们面对孩子时，总是喜欢站在制高点上，对他们指指点点。
归根到底，是因为我们跟他的情感距离太远了。
我们不会从孩子的角度出发，而是默认自己给他们设定的高要求。
我们总是会在潜意识里默认，孩子就该是向上的、积极的、自律的。
哪怕我们清楚地知道，他们不是做不到，只是时间未到。就像他们小时候学走路、学说话一样，时间到了，自然就会了。

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因为情感距离太远，所以当孩子犯错时，我们会先跳出来，成为一个跟孩子划清界限的批评者。
站在制高点上对他的行为批评、指摘，甚至拆台、揭短、讲大道理。
但当我们和孩子的情感距离很近时，我们可能什么都不做。
而只是默默地陪着、或者静静地聆听，听孩子说他的事情、他的烦恼、他的情绪。
然后在听的过程中，去代入自己，感受他的感受，这才是爱的模样。
解决亲子问题，永远情绪优先
之前写孩子发脾气的专题时，曾很多次跟大家提到过“上下层脑”的理论→孩子的脾气越来越大，竟是因为上下脑还没整合好。
无论是从脑科学还是从心理学看，当问题出现时，情绪永远是走在最前面的。
所以，当我们和孩子遇到问题时，首先要解决的不是问题、更不是孩子，而是情绪。
想要解决问题，必须要先消解掉情绪。
不过，这种消解不是压抑孩子的情绪，而是通过接纳，让孩子的情绪得到理解后被释放掉。
举个我们生活中最简单、也最常见的例子：
两个小朋友你追我赶，一不小心，都摔倒了。孩子们的妈妈跑过去，但两个妈妈的反应却完全不同。

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