ID：CC-bama  
元旦假期和朋友小聚 ， 话题自然脱离不了孩子们 。   
有一个朋友 ， 最近很是苦恼 ， 说快被孩子逼疯了 ， 娃特别  
敏感、易激动  
， 稍微  
不如意就哭  
， 只要  
被拒绝就闹  
，   
遇到一点困难就发脾气 ，   
全家都被他搞得神经紧张 ， 每个人言辞举止都得小心翼翼 ， 生怕一不如意惹毛他 。   
对了 ， 闹起来还不好哄 。 如果说有的孩子是玻璃心 ， 那我们家整个一玻璃容器 。   
在家还有人体谅包容 ， 外边不行啊 ， 别人可不会一直让着他呀 。   
我听着听着就有点不对了——  
为什么要让着他呢？  
很多人问 ， 这届孩子衣食无忧、被全家人捧在手心 ， 物质与爱双重富裕 ， 为什么他们的问题还那么多 ， 甚至比我们小时候还多？  
我觉得这届孩子最大的问题 ， 就是被摆在了太中心的位置 。   
在家人人皆太子 ， 这些太子们聚到一起 ， 最大的问题 ， 就是玻璃心噼里啪啦碎一地～  
所以这届孩子的标签变成了：  
玻璃心、抗挫能力差、敏感爱哭、随意发脾气、不尊重大人…  
问题的根源就在于 ， 我们投入了过多的注意力 ， 给孩子营造了一种“虚假”的生态环境 ， 破坏了孩子的真实感 。   
孩子无法从真实中获得力量感 ， 而一个缺乏力量感的孩子 ， 面对真正的残酷时 ， 内心自然是脆弱的 。   
我们不让孩子感受父母真实的情绪  
我们这届父母真的很努力了 ， 每个人都在努力学着如何让自己成为更好的父母 ， 平和教育 ， 不打不骂 ， 即使憋出内伤也要给孩子一个笑脸 。   
如果你真的可以做到心平气和地养育孩子 ， 那很好 ， 可以坚持下去 。   
但大多人容易陷入一个极端 ， 就是“假装”完美父母 ， 反而忘了在孩子面前表达同样作为人的感受 。   
经常在“演好”和“崩溃”间横跳 。   
明明被扯头发很痛 ， 但想到不能因此发火 ， 就压下了脾气 ， 想到了那句共情句式 ， “你很兴奋 ， 所以扯了妈妈头发 ， 但这样是不对的” ， 但孩子见你和颜悦色 ， 依然得寸进尺 ， 你一秒变脸：“跟你说别扯了！听不见吗！”  
娃——“哇”一声……  
你心里烦 ， 明明被孩子絮絮叨叨烦的要死 ， 但想到不能随便敷衍孩子 ， 你又耐着性子 ， 身在曹营心在汉的搭腔 ， 当孩子第三次瞪着眼质问：“你到底听不听我说话” ， 你又一秒变脸：“我不是在这吗？你还让我怎么听！”  
娃——“  
妈妈真讨厌！  
”  
是孩子不体谅？不懂事？不尊重你？  
其实 ， 都不是 。   
问题很简单——你跟孩子情绪不同频 。   
  
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我们都知道人与人相处 ， 都是一个测试对方底线的活动：  
觉得对方可以退一退 ， 你就进一步；  
觉得对方不肯退 ， 就按兵不动；  
觉得对方太强势 ， 自己就不得不退一步 。   
孩子跟父母其实也是如此 ， 他们会通过观察父母的反应 ， 决定自己下一步的行为路线 。   
但“假装好父母”的状态下 ， 孩子其实是看不到你真实的态度的 。   
他没有通过你的表情和语言感受到“你不高兴”、“你很痛”、“这件事很严肃” ， 所以他无法理解自身行为所造成的后果 。   
你的心路历程是：我忍、我一忍再忍、我忍无可忍 。   
孩子看你的心里路程：前一秒笑嘻嘻 ， 后一秒放刀子 ， 喜怒无常！  
所以 ， 当你因为某些原因感到愤怒、难受、委屈等时 ， 不要试图用自我感动式的爱压抑自己 ， 而要用真实的情绪和感受去面对孩子

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