爆逗,冷的爽也笑的欢 _冷的爽也笑的欢

1、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁?”
“你谁?”
“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗?”

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2、两个好友聊天。a：“昨天借给了那个考古学家一万元。”b：“那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。”
3、一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
“实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这算倒霉! ”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩! ”
4、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的?”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”
说走就走，两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢?
只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账” 。。。。。。

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5、我给我妹妹买了一支能减肥的口红，对，就是传说中的……强……力……胶…..
6、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。
7、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。

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【爆逗,冷的爽也笑的欢】
8、韩国0：1负比利时小组垫底出局，赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远! ”
?顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人! ”
9、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。
刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!!!
春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
10、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。
它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……"

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