但如果我们的反应过激 ， 无论是觉得好玩而哄堂大笑 ， 还是义正言辞的批评教育 ， 都是对孩子这种行为的强化 。   
因为只要能成功激起大人的反应 ， 都会让孩子觉得好玩 ， 甚至开始期待这些语言会引起父母何种反应 。   
久而久之 ， 孩子反而掌握了这个可以有效刺激父母的有利武器 。   
著名的行为主义心理学家斯金纳在研究修正人的行为时 ， 提出的“消退”方式非常适合导正孩子的行为 。   
因此 ， 面对刚进入诅咒敏感期的孩子 ， 我们需要做的最关键的一步就是 ， 尽可能地无视和忽略 ， 听见当没听见 。   
几次之后 ， 孩子就会因为没意思、无聊 ， 不再说这些“没有效果的”话了 。   
  
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2  
对孩子的需求及时回应  
有些时候 ， 孩子学会放狠话 ， 可能只是为了寻求父母的关注 。   
当孩子受冷落时 ， 他会说一些狠话来表明自己生气了 ， 比如在《妈妈是超人》中 ， 霍思燕因为照顾来家里做客的小朋友而忽略了嗯哼 。   
受到冷落的嗯哼便放出狠话 ， 表示一辈子都不想和妈妈说话了 ， 甚至上演了离家出走的戏码 。   
  
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其实 ， 嗯哼做的这一切 ， 都只是想要妈妈的关注罢了 。   
这种现象也存在于二胎家庭中 ， 邻居家的孩子 ， 自从有了二胎妹妹之后 ， 原来乖巧明理的他 ， 性情大变 ， 经常在家里发脾气 。   
有一次 ， 他冲着妹妹大喊大叫：“都怪她 ， 我现在才那么惨 ， 摔死她算了！”家里人一下愕然 ， 劈头盖脸地把他骂了一顿 。   
其实 ， 他并不是真的那么想伤害妹妹 ， 只是他一下子无法适应爸妈态度的转变、关爱的减少 。   
所以 ， 当孩子说狠话时 ， 忙着批评之前 ， 想想孩子到底想做什么？  
当孩子不用刻意去寻求父母的关注 ， 当孩子有更好的方法去解决问题 ， 有更多有趣的方法去融入人群 ， 他自然而然也就不会再动用他的语言武器 。   
  
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3  
明白“恶言恶语”给别人的伤害  
当孩子年龄大一些 ， 理解能力好一些后 ， 明白了脏话、狠话的意思 ， 却仍然存在这种行为时 ， 我们就需要采取干预的手段 。   
首先告知说狠话、脏话会对他人造成伤害：  
“打死妈妈 ， 妈妈就消失了 ， 就不能陪你玩 ， 晚上也不能给你讲故事”  
“如果别人的手砍掉 ， 身体一定会很难过 ， 不能和手在一起”  
“你这样说妈妈 ， 妈妈很伤心、很难过 。 ”  
“你想想 ， 如果我这样说你 ， 你是不是也会很难过 。 ”  
当我们让孩子懂得去体会别人的感受 ， 唤起他的同理心 ， 他可能也就不会再说那些脏话或狠话了 。   
同时教给孩子 ， 脏话和狠话的沟通方式 ， 并不受欢迎 。 别人并不喜欢 ， 更重要的是 ， 不是只有说这些话才能获得关注和有效沟通 。   
“好好说话”才能得到他想要的 ， 而且人们会更喜欢 ， 同时告知孩子哪些行为受到人们的欢迎（列举的行为可以贴合孩子实际 ， 最好是孩子存在的） ， 必要的时候给予引导和提醒 。   
  
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宝宝经历这个阶段时 ， 也有过不礼貌的发号施令 ， 比如一脸不耐烦地说 ， “妈妈你快点把睡衣给我拿过来 ， 快点行不行！”  
我会提醒她 ， “可以 ， 不过在那之前也许你需要先调整一下你的说话态度 。 妈妈觉得很不被尊重 。 ”

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