复旦大学教授沈奕斐曾经在讲述爱情思维时引用过这样一则案例 。  
一对情侣，快要结婚时却闹起了分手 。  
原因是女方想要一款造型别致的设计款戒指，一再跟男方表示她的喜欢，可男方仍旧买了可以保值的钻戒 。  
两人大吵了一架，女方认为男方不尊重她，男方认为女方小题大做 。  
沈奕斐作为双方共同的朋友，出来开解 。  
后来得知，男方的出发点是他希望婚姻像钻石一样保值；  
而女方的出发点是戒指是要一直戴的，所以必须要彰显她的追求和品位 。  
两个人的出发点都是善意和爱，都对婚姻和对方有美好的憧憬，却最终走到了互相感觉对方不爱自己的地步 。  
但凡有一个人退一步到客观的立场，选择理解另一个人表达爱的语言；  
梳理好情绪，再沟通这件事本身，这份感情也不至于走到无可挽回的地步 。  
和朋友讨论这个案例，她唏嘘道：  
“以前和前男友总是互相指责、抱怨对方不够爱，到后来会发现，我们都在用自己熟悉的方式去爱对方 。”  
“有时候，“懂得”比“固执的爱”更重要 。”  
的确啊，情侣分手的原因，无论有多复杂，最底层的原因就是“感受不到爱意了” 。  
恋人之间，以己度人容易造成伤害，而换位思考往往才能流动关爱 。  

  
文章插图  
01  
提升爱的能力在畅销书《爱的五种语言》里，作者查普曼曾从婚姻家庭的角度出发，和读者一起探讨两性之间的隔阂与误解 。  
书中也有句话发人深省——  
人们总是倾向于用最响亮的声音，批评他们的配偶不能满足自己最深处的情感需求 。  
说实话，每个人都渴望被爱，渴望别人主动来了解自己的感受与想法 。  
“被他人所爱”是种神奇的诱惑，能让我们在面对生活的时候更加有热情与能量 。  
但实际上，很少有人愿意提升自己爱的能力 。  
感情是容易变淡的，既有情深意笃，也有日久生厌 。  
表达与感受像是两段不同的信号，频率相同时，交流才能开始 。  
表达对应的是给予，感受对应的是获取 。  
情侣相处过程中，两人唯一能做的就是接受对方的变化，以对方为主角，传达更新的爱意 。  
而每个人的成长经历和心路历程都有所不同，这也进一步给了解自己和别人的需求增加了难度 。  
举个例子，每个人对自己想要的爱是有一个大体上的模型的 。  
有人想要圆形的爱，但如果对方把方形的爱塞给他，就会出现塞不进这人的模型的情况 。  
而“塞不进”就类似“感受不到” 。  
补充一点，“理解到被爱”和“感受到被爱”是两组不同的概念 。  
“理解到被爱”常见的情绪反应是悲伤无措 。  
“我知道他爱我，可是我很难受 。”  
这段关系给予了他巨大的压力，并且他没有感觉到有真正地被爱 。  
而“感受到被爱”会有种神奇的化学反应，空虚寂寞在离自己远去，身体不由自主呈现接纳开放状态，因为安全与愉悦 。  
提升爱的能力，最重要的，就是试着让对方感受到被爱 。  
02  
沟通爱的语言两性心理学家查普曼曾在《爱的五种语言》里归纳总结过，这世间的恋人，大抵有以下五种爱的语言 。  
分别为肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触 。  
如果你想成为一个有能力给爱情保鲜的聪明人，可以试着跟对象沟通这五种语言 。  
“我感受不到你的爱，你不爱我了 。”  
“我明明已经把我的爱都给你了，你为什么还是感受不到？”

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