以是你必须走出这种依附于情绪依附于某一小我私人的状态，认认真真审阅自己，正视和接受分手这件事情，哪怕再溃逃也不能逃避。
若是你不把自己从这段分手关系里抽离出来，不把你的溃逃点摊开，去直视自己的弱点，你就没有设施理性地面临自己，没设施跟自己好好相处。你会永远陷在拧巴与纠结里，盼望走出溃逃，越盼望越痛苦。
为什么同样的是分手，有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦，是剧欠悦目烧烤欠好吃啤酒欠好喝吗？”而有的人越陷越深，最后告诉自己不能再信托恋爱，极端地逃避恋爱。
你以为前者爱得没有后者真吗？不是的。只是前者能够看清自己的问题和弱点，能够从心底坦然接受失去对方。不依附于恋爱关系，也没有太过消耗自己，以是他总能很快地走出失恋的痛苦。
而我们大多数人进入恋爱后，很难让自己苏醒又理智。都是带着或多或少的盲视，看不清自己的问题，不敢面临有“缺陷”的自己，更不敢完全接纳自己，只能将一腔热情与希望寄托在对方身上。
一旦对方脱离，就会以为自己再次被甩掉，整小我私人会稀奇溃逃，整个生涯就会崩塌。
以是当你能从失恋的状态里抽离出来后，你才气找到自己的认知盲点，找到问题泉源。
通常情形，没有突如其来的分手，大多数的分手不外是耐久日积月累的矛盾得不到解决，而择优选择放弃而已。
而这就露出了你在情绪里的两大“盲点”，也是你一直在逃避从不敢面临的两点：
1）你在情绪里，一直缺乏让对方既爱又舍不得脱离的价值；
2）你在情绪里除了支出，就没其余方式来处置亲密关系了。
◇先说第一点。
你可能会不屑：“为什么你老在情绪里强调价值？恋爱是这么功利的事吗？”很负疚，真相就是：是的。
先别急着反驳我，我做情绪咨询这么多年，大巨细小的案子解决了不少，失恋治愈的，分手挽回的，仳离挽回的，星散圈外人的······许多人口口声声说的“真爱无价”，爱对方就要爱到极致爱得纯粹。实在说到底就是不敢面临自己心里的私欲，用这种优美的托词来诱骗自己。
照这种“纯爱”的理论，应该是“我是爱你的，你是自由地”：我爱你，你要分手我全力支持，你要跟别人跑了我衷心祝福，你无论想怎样，我都无怨无悔地追随你······你以为你能做到？
别逞强了，你不是“贤人”。你爱她的本质，实在爱的就是你自己。你需要她的回应，更需要她对你同样支出。否则分手了你为什么要痛苦？失去了她你为什么要溃逃？你要真的“名目”这么大，就让她活在你心里，躺在别人怀里，然后你再继续爱她就好了啊。
做不到的话，就老忠实实接受现实，接受任何恋爱的最先和生长，都离不开“等价交流”。希望对方离不开你，那就要保持让对方既爱又离不开的价值。
这里的价值不是那种“普世价值”，什么有钱有颜值啊，这些都是表象。情绪里的价值是你对她最最先的吸引力，是你带给她的情绪体验，更是她为这段情绪的投入。
a）原始吸引力：
你最初吸引她的地方，包罗你的性格、气质、专长等等各方面的魅力。原始吸引力是不会消逝，也不会改变的。
她喜欢什么样的人，也许率下次还会找类似的人恋爱。以是只要你曾经吸引到了她，那么这种吸引力会一直存在。
b）情绪体验：
情绪体验实在就是和你来往后，在一起的恬静度。你的吸引力是她爱你的初衷，但若是跟你在一起找不到恬静感了，情绪体验很欠好了，那她就会想着脱离。