这就似乎你一最先被吸引到某个地方，但待了一会儿你发现种种不恬静，你就会想走，而且你也会由于这种不恬静，而对当初的那种吸引感大打折扣。
c）对方的投入
一小我私人敢不敢脱离你，除了看你能不能吸引她、带给她很恬静的情绪体验，也要看她为你投入了若干，支出了若干。
我们许多人之以是拿不起放不下，不就是由于自己支出投入了很精神和时间，被这些“淹没成本”约束了吗？
这三点实在就是你在情绪里带给她的价值。若是你一方面能让她有很好的的情绪体验，另一方面又让她为你支出许多，那么她在思量是否分手时，就会由于妄想你各方面的好，放不下自己种种支出，而舍不得脱离你。
◇再说说第二点。
在情绪里支出并不是一件坏事，但凡事有度。若是你维护一段情绪只能靠支出，那么也许率只会造成两种效果：
a）培育出贪得无厌的“白眼狼”。
b）让自己陷入“支出与期待”的死胡同。
“贪心”是人性之一。你的太过支出会让对方以为天经地义，这种“天经地义”连续久了，对方就会把这当成一种一定，当做你的价值。当你无法再支出，或者削减支出了，对方就会以为你变了，你也不再有价值了，就会甩掉你。
你要知道你的支出，不应该成为对方榨取和操控你的工具。之以是你会培育出这种“白眼狼”，基本缘故原由就是你不够爱自己，把自己看得很低，然后只能通过依附对方维持情绪，获得爱和平安感。
而对于你自己来说，支出越多，对她的期待就越高。当她达不到你的期待，或者察觉不到你的需求，你心里的怨气就越重，就会以为这小我私人怎么这么不知好歹。越有怨气就越是有期待，期待她“识好歹”看破你的支出知足你的需求，就这样陷入一种“支出-期待-生埋怨-支出”的死胡同。
实在真正的爱一小我私人，是先爱自己接纳自己，然后为对方适度支出。这种支出是心甘情愿的，而不是拿着自己的支出，站在道德制高点去索取回报。
这也是许多情绪走到最后只能分手的缘故原由之一，只是大多数的人都忽视了这一点，以为“我为她支出了这么多，我就是爱她的”。将支出与爱划等号，忽略了维持情绪的其他方式。
为什么会这样呢？或者为什么你意识不到这个“盲点”呢？
由于你的亲密关系，实在就是在重复你与怙恃之间的依恋关系。若是你从小获得的教育是支出，而且耳濡目染怙恃是若作甚家庭支出的，那么你就会不知不觉地受到示意，以为想要维系跟怙恃的关系，就要支出。
然后随着你长大成人进入亲密关系，你也会把“怙恃间支出”当做是维持亲密关系的最佳树模，然后从支出里找到这段关系的平衡感和平安感。
真正要维持一段情绪，需要明白去明白对方的需求，明白用合适的方式表达自己的需求。而这些磨练的是你对亲密关系的明白，是你的相同技巧，你对情绪的把控与拿捏。
只有支出没有专心谋划的恋爱，哪怕现在看上去毫无破绽，早晚都市发作危急。由于你只是在用你以为好，你以为对的方式去爱对方，而这些并纷歧定是她想要的。这样一来，她就会对你发生一种“爱无力”的感受，对这段情绪也会以为无能为力，逐渐失望，最后只能选择分手。
只有当你跳出了自己逻辑“盲点”，更周全地内观和审阅自己后，你才气发现你最大的弱点是什么，对方真正需要的是什么，而你能够给予是什么。
当你领会了这些，你就能坦然接受，遵照你的心里做出选择。
你是否可以放下她，可以睁开新的情绪？