4.大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了 。我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默地和我吃完了 。
5.“老公，我发现逛街真zhi病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”“哦，那不是能zhi病，那是转移了，我现在 。。心…绞…痛！”
6.我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了 。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上 。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上 。看来不修不行了 。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了 。
7.昨天晚上收到死x发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看完短信，我默默地拨通了他的号码 。就让电影朝更刺激的方向前进吧！
8.临近年底，楼上刘阿姨说要领一个妹子过来和我相亲 。我妈高兴地张罗饭菜，快中午时，我两个姑姑，两个叔叔都带着他们家孩子过来啦 。那天是我爸的生日，没打算办酒席的 。我妈把我拉到一边，说饭菜不够，现在做也来不及啦，而且也没地方坐，干脆要我领着几个表妹表弟去外面吃饭，顺便带他们去公园逛逛 。等领着他们几个小孩子找了一个小饭店，随便点了几个小菜，正吃着，我妈电话来了，语气很急：儿子，快回来啊，都忘记今天你才是主角，刚刚那姑娘问起，我才想起来……
9.小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手 。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的”果然，小猪后来当了火腿 。
10.老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感 。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇 。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了 。”
11.我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己 。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他
12.烫了个小碎卷，染了个棕黄色，男友咧着嘴说咋看都像狮子狗，气的我不理他，躺沙发上玩手机，不知不觉睡着了，突然听到男友妈妈的声音：“呦，儿子，你咋让狗狗睡沙发上了，还盖你被子……”
13.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
14.在学校读书的时候，我是最讨厌考试了，因为我很少看书，成绩一直不好 。每次考试的时候老师都说：“接下来，请同学把与考试无关的东西放到讲台上来 。” 你知道吗？每次听到这句话的时候，我很想把自己放上去 。
15.高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你特么现在就给我脱下来 。”然后，然后她居然真的脱了，这特么谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊！然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了……”

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