这个月27号 ， 身体实在不舒服去医院检查 ， 血检尿检我都是我递的 ， 县里医院检查无果 ， 家人当即送往市医 。一开始都以为是肝出现了问题 。
今天中午 ， 我给她打电话 ， 她问我:医生说可能有个肿瘤 ， 你告诉我是绝症吗？是绝症我就不治了我要回家 。我安慰她不要多想 ， 要听医生的话 。
下午4点检查的最后一张片子出来 ， 我阿姨告诉我是子宫癌 ， 年纪大了做手术可能更危险 。小姑27号就跟我说感觉这次很困难 ， 她回头走的时候我看到她表情都变了 。
医生说抽掉肚子里的积水会再长 ， 次数多了肠子都会薄 ， 做手术做化疗再撑下去的可能也很困难 。治疗跟不治疗可能就是两年之内 ， 肚子鼓了起来 ， 每天只能喝粥 ， 左右侧都睡不着 。
她一直都很独立且性格很要强很倔强 。年轻的时候跟爷爷见了一面 ， 互通书信三年结婚 。叔叔小的时候偷钱 ， 被她吊起来打 。自己担着扁担没跟我爷爷商量就从乡下搬来镇上住 。小姑的同学被房东欺负 ， 两姐弟在我们家住了一个学期 。我外婆家在乡下 ， 父母离婚后我去拜年 ， 她都找邻居开车送我去 ， 说我一个人走不了那么远 。
什么时候我开始察觉我在失去了呢？回到家她只是看着我不太走动的时候 ， 爷爷大把吃药的时候 ， 外婆递给我压岁钱说明年没有了因为她身体不好赚不了钱的时候 ， 外公一只耳朵失聪还坚持骑电动车送我回家的时候 。
我说能不能换一个病啊 ， 这个病太辛苦了 。也才发现我并不是不害怕死亡跟失去 ， 一直以来我都是在想法设法的逃避它 。等到真的在这个边缘 ， 我一点都接受不了 。唯一长大的一点是我学会憋着哭 ， 不发出声音来 。
我能哭 ， 小姑能哭 ， 但是爸爸跟叔叔不哭 。可是我知道的 ， 爸爸很难受 ， 早上吃饭的时候 ， 他跟我说这次你奶奶可能很严重了 。下午吃饭的时候 ， 他没胃口只吃了一点 。我想到偶然间在微博看到的一句话 ， 他对孩子说:我以后 ， 没有妈妈了 。
以前每次回家都会让我教她看不懂的广场舞动作 ， 让我去老年大学教她们跳舞 。房间里有很多活动照片 ， 舞蹈服装 。她是很活泼人缘又极好的人 。朋友开导我说生老病死人生常态 ， 要让她现在过得开心 ， 不要影响她 。家里人现在还瞒着不让她知道 ， 但是说她好像感觉到了 。我不想她离开我们 ， 不想生命中失去任何一个人 ， 更不想她过得很辛苦 。
如果真到了失去的那一天 ， 我会崩溃的吧 。
你之所以有这种像梦一场的感觉 ， 其实是你内心中无法接受奶奶离开人世的这个现实所导致的 。
越是和自己较亲近的人 ， 其实在离开这个世界的时候 。你越是哭不出来的 。
我小时候是我姥一手带大的 。在我18岁那一年 ， 我姥姥离开了这个世界 。当时在那天 ， 我一滴眼泪也掉不下来 。不知道是为什么 ， 看着身边的亲人一个个痛哭流涕 ， 泪流满面 ， 捶胸顿足 ， 而我只是傻呆呆的看着 。
因为我接受不了 ， 刚才还是和我在一起 ， 手拉手的人 ， 突然之间就说咽下了最后一口气 ， 永远的离开了我 。

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