因此就算不喜欢，他们大多也可能会选择将就，哪怕凑合了半辈子也没培养出什么感情，只要老来有个伴，有儿女养老，也就可以了 。可是我们不一样，所处的年代不一样，所想要的婚姻不一样，所追求的东西也不一样 。
特别是当下无论男女都可以养活自己，都可以做到经济独立，撇去基本物质的问题后，大多数人更多是注重精神追求，更想找个精神契合的伴侣 。
我曾经有一位80零后读者L小姐跟我讲述她的婚姻故事，L小姐跟她老公是相亲认识的，因为当时他们的年纪都老大不小了，因为他们都有无法改变的现状，因为他们都受到父母长辈的催婚，所以就为结婚而结婚了，没有花前月下的浪漫，没有甜如蜜的炽热情感，更没有海誓山盟的旦旦誓言，这一切都注定他们的婚姻如白开水一样——平淡无味，波澜不惊 。
L小姐说：“我跟我老公认识不到三个月就结婚了，这么短的的时间内自然是了解的不够彻底、全面 。特别是跟那些同窗同学同桌相恋七八年的恋人相比较而言，我们是够有效率的，只是这效率上去了，问题就出来了 。”
婚后L小姐指责她老公不知道她的兴趣爱好，不懂她的思想情感，甚至于连她的鞋码多大都不知道，同样的，L小姐也没有摸透他奶奶他妈妈他妹妹的脾气性格，不知道他还有那么多的七大姑八大姨，更不知道他还有那么多的不良嗜好 。
婚后的两个人一直处于磨合期，基本上就是三天一小吵五天一大吵，一点点鸡毛蒜皮的事就可以当做导火线，让L小姐更加委屈的是每次一吵架回娘家，父母就用“当初老公是你选你就要认”，“婚姻生活再怎么难熬熬着熬着就出头了”这些理由来劝说她 。
“可是如果你们当初不一直催促我结婚，而我知道无感情基础的婚姻到头会这样，也许我就不结这个婚了 。”L小姐觉得自己父母也不理解她 。她现在有苦也无地方可以倾诉，感觉自己的婚姻差不多要到头了 。
那些因为岁月的残酷、社会的眼光、家人的期望而将就自己的感情，将就自己的婚姻的人，最后常常被现实这盆冷水从头到脚浇下来 。
所以我一直觉得，婚姻这种事还是慎重一点好，不要随便敷衍了事，更不要因为催促而将就，不然一旦踏错了，追悔莫及 。
无论是爱情还是婚姻都是水到渠成的事，急也急不来，催也催没用，要让父母长辈们明白这个道理 。
最后我想对每一个被催婚的你说，缘分未到之前不要心急，缘分到了那就好好把握，如若最后还能有幸在一起了更要好好珍惜 。反正一辈子这么长，你总能遇到一个你爱他，他也爱你，互相相爱的人，把余生过得五彩斑斓 。
爱情是一件既古老而又令人向往的事情，而婚姻不仅是两个人生活在一起那么简单 。
举一个简单的例子:你们两个人吵架了，但是谁都没有错只是站的立场不同罢了 。这时候谁先妥协呢？大量数据表明男人应该先低头，即便每次都是他给你认错，但你们并不相爱，你也没有给他应该有的反应 。时间长了要么他变成习惯性认错，要么你们的矛盾点点滴滴的积累，直到两人任何一方绷不住的那一刻爆发 。
这个时候伤害的就不止夫妻两个人那么简单了，还有孩子和双方父母都将介入 。
这时候陈芝麻烂谷子的事都能倒出来，你们就再也回不去了 。
但是因为年龄的问题:
如果你有了恋人就不要辜负他/她，若对方做错了带他/她改正就好，请带他/她走入婚姻的殿堂 。
如果你没有恋人，为了自己也为了家长请把这件事情提上你的日程，小心因为错过身边人而后悔 。
要是我自己的话，我会和家人说清楚，虽然我到了适婚年龄，但是我没有遇到合适的人，不能因为年龄问题随便将就一段感情，这样以后在一起，难免会有很多的夫妻矛盾与家庭纠纷，还不如晚一点遇见一个合适的人，千万不要因为年龄与家人催促而去将就一段感情 。

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