那感觉无法形容！记得我母亲病时我在自己家里，那几天就感觉心神不宁，六年前阴历十月二十几给我哥打的电话 。哥哥接电话的口气我就感觉不对，我问哥，你在哪，在干嘛？哥哥在我的逼问下，告诉我说，小妹你别害怕，妈有点不得劲，我领来医院查一下，妈的年纪有点大，一会我带妈去市里再查一下，当时我就知道母亲病的不会轻，因为我母亲虽然年纪大，但身体一直很好，这次的病如果轻，哥哥不会带妈转院，哥哥带妈往医院赶，我在家直接去医院 。两个小时后，我们在医院见了面，当时见妈的心里真的很痛，几天不见如同几年，母亲真的憔悴了很多 。经过几个小时的检查，医生告诉我们，我妈得的病很少见，《肝包虫，晚期》已经把心脏压迫三分之二，因为母亲年纪大，已经失去了手术的最佳时机 。我们问医生，如果手术成功率有多大，医生说，百分之十的希望都沒有，最后哥哥姐姐决定，不做手术，回家陪送老妈最后一程 。回家的路上，哥哥姐姐还有我，一句话都沒说，因为我们都知道，这是让老妈回家等死 。泪水弥漫整个车厢，作为儿女的我们，既难过又自责 。其实老妈的病不是一朝一夕养成的，如果我们早几年给母亲查一查，或许还有机会给母亲医治，可是七十六岁的母亲从来不喜欢去医院，身体不舒服，几片药就好 。我们也没感觉到什么，是作为儿女的我们不孝，太大意了，已至于母亲失去了最佳的治疗机会，是我们的不孝，我们九孑永远愧对老娘 。悔恨的心，愧疚的泪，无言的痛，伴随余生，直至人生终点 。
我父亲因癌症晚期医治无效，离开人世间已经有整整八个年头了 。
时间流逝，一晃眼八年在指间悄然滑过，我在我的生活中，再也没有发现跟听见父亲的人影跟声音 。可我现在还是非常清楚得记得，当时父亲弥留之际，眼中含着泪水咽下最后一口气，永远离开这些让父亲牵挂的亲人，永远离开这个让父亲留恋与不舍的世界 。
那一刻，我实在控制不住自己心中的悲伤情绪，伤心欲绝地嚎啕大哭起来 。因为，知道多年辛苦养我长大的父亲，从此以后互相再也见不着面，说不上话将天人永隔 。父女两人几十年建立的深厚父女之情随着父亲被一堆黄土掩埋就此了断，根本再无机会续父女情缘的时日和可能了 。
父亲去世后，我每天都会不由自主地想起父亲，心脏也会随之莫名的一揪，紧跟着眼泪也会不争气地流出唰唰掉下来哭上一会 。
父亲知道我因他的离世难过和伤心，会经常出现在我的梦里与我相见，嘴里说着：生老病死是自然规律，每个人都有这么一天，只是迟与早的区别，没必要看不开跟放不下，要健康、快乐的活着!
我的父母都离开我十来年了，现在想起来还历历在目 。
做为子女，最不愿看到的就是，父母身体正在经历痛苦，即将不久于人世 。
那种感觉就像在等待判死刑的感觉 。很害怕，很恐惧 。你不知道那一刻什么时候回来 。
我的母亲是经历了很长时间的痛苦，放疗化疗 。在最后的日子里我一直守在她的身边，给他做各种好吃的，然后也给她讲笑话，希望她能每天都开心一点 。可是，不在她面前，不在他的视线的时候，就眼泪止不住的流，我不知道哪一时刻，她就闭上了眼睛，看不到我了 。
当有一天，我看见我的母亲手臂已经发青了，可是我不知道，那是生命已经快走到了尽头的征兆，我妈妈也说这手怎么青了呢？刚刚还在说话时，他就已经说着说着气就上不来了，就眼瞅着就是一口气又上不来了，我惊慌失措，一个劲儿的喊，可是已经来不及了，人工呼吸呀，什么的，都不管用了 。妈妈就在我跟前，闭上了眼睛 。

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