早上醒来 ， 看见初中微信群里一堆祝福班主任的话 ， 我心里真是五味杂陈 。这位别人口中“有些墨迹、喜欢穿白袜子黑皮鞋 ， 笑起来眼睛就会眯成一条缝的好老师” ， 在我心中却是这一生的痛 。
直到现在 ， 20年过去了 ， 我依然没法真正原谅她 。且随着时间越来越久 ， 我才发现她对我人生的负面影响比我原以为的要大得多 。我从来没有私信告诉过她 ， 曾经她说过的话对我伤害有多大 ， 也许她早就在这20年里把我这个人忘得一干二净 。我总试着站在她的角度 ， 去谅解她 ， 毕竟她也是第一次当老师 ， 那时的她也很年轻 ， 她肯定也有不完美和做错的地方 。只是这种谅解不是真的放下了 ， 只是我自己“算了吧”之后的释然 。
初中时 ， 我们学校是市里名校 ， 而我考入的更是学校的快班 ， 因为快班学费较为昂贵 ， 每年9000元学费 ， 所以当时俗称“9000班” 。初中三年 ， 我一直在这个9000班中 ， 被定位并禁锢在“你是差生”“连你都能考第一 ， 别人肯定更可以”的这个魔咒里 。
我有些偏科 ， 代数不好 ， 几何却还不错 。初中一年级 ， 因为代数分拉低了我的学习成绩 ， 所以在老师要求大家投票选出文艺委员时 ， 我落选了 ， 理由就是学习成绩不行 。取代我的是个学习好 ， 性格又开朗的女孩 。我很失落 ， 但是已经开始进入叛逆期的我 ， 虽未说只言片语 ， 却在心里种下了一朵名为“不甘”的花 ， 任由它野蛮生长 ， 并塑造了我日后沉默寡言 ， 内心却极为叛逆 ， 看起来不好相处的冷淡个性 。
假期 ， 家里找人给我补课 。一方面补成绩较差的代数 ， 一方面学下半学期新开的几何课程 。一个假期 ， 一年级下半学期的几何课我学了七七八八 ， 感觉又很上手 ， 比代数容易理解得多 。所以开学的模拟考试 ， 我几何考了100分 ， 也是并列几个全班第一 。
正在我为我的努力而感到骄傲的时候 ， 为我证明自己并不是学不好数学的时候 ， 我的班主任 ， 翟老师 ， 为了激励那些没有考好的学生 ， 当着全班的面说出了这样的一番话：
“连王铭浠都能考100分 ， 你们为什么不行？”
耻辱 ， 漫天遍地席卷而来 。我从未想过 ， 自己的努力竟坐实了 “别人理所应当比我强”——来自于我们班主任的“偏见” 。第一次 ， 我对努力得来的100分感到羞耻 ， 第一次 ， 我质疑自己为什么要“丑小鸭却梦想当天鹅” ， 平白无故受到众人的嘲笑 。
你知道 ， 人在跋山涉水 ， 运动员在场上咬牙坚持时 ， 靠的是一种“只要我坚持 ， 就一定可以”的意念所支撑 。如果这个时候 ， 他的教练不停地告诉他 ， 你当不了冠军 ， 你跑不到终点 ， 连你都能跑第一那别人肯定都比你强 ， 我坚信 ， 他也会放弃 。
就在那一刻 ， 我放弃了 。当时我只是个13岁 ， 自尊心极强的孩子 。我不明白是什么东西在那一刻破碎了 ， 我只知道自那之后我放弃了努力 ， 随波逐流 ， 内心中认可了接受了我理所应当就是个差生的事实 。

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