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在我曾经昏聩焦虑的日子里（现在又何尝不是呢），我满脑子里面都是他。我每天都会考虑，该以怎样方式制造与他的巧遇，如何午后掐着点看他正好从那桥上走过。无论是白天，还是黑夜。熄灯之前，我曾为了是否发一条信息过去而考虑良久，以至于竟然不知不觉的入眠。
于是我无法正常行路，因为我总觉得自己可能会与他相遇，先是假装看他不见，然后便听到他一声呼唤，我便可以故作自如的回应于他。我还常常不能读懂富于情感哲思的文章，因为我又自负的把我与他的关系套入其中。比如有一天他并没有太在意我的言语，我会联想到那些充满哀伤和思辨的段落，并以为它正好适合我。其实，我未必懂得其中道理。
如今，无论是对于现存的，还是已逝的，已然并非人人都必备某种太忠贞的信仰和崇拜。我们深情而庸俗的生活在这日益膨胀的世俗社会中，皇贵的神圣、宗教的信仰、“人民词汇”的克里斯马都随着庸众的崛起，技术的猖獗而渐渐消散了吸引力，渐渐走下了祭坛。英雄的年代早已经过去，虽然人们变的越发聪明和狡黠，却还是需要有些人物去端坐在祭坛上，填补我们跪拜的欲望。因而，如今在祭坛上的，最易是那些名流和明星。
为了那些明星，或者，因为那些明星，我们是如此的耗尽金钱和心血。这还不止，我们还因为他的偶尔受伤而惊慌不已，因为他的绯闻和订婚而争论不止，因为他形象的改变而大悲大喜甚至会怒斥他“你变了” 。我们崇拜于他，因而受苦于他。
我对他何尝不是如此。自我们分手之后，我仍气愤难平。我说，你让我煎熬渡过多少夜晚，可知我对你一片情深。而你每找我一次，我便兴奋的遐想不已。却又在之后被你冷落许久，焦虑徒增，像是默然成长在神经线里的兽。而你将如何面对我对你的付出，和我因你而遭受的折磨呢。
由此，我因为愤怒而感觉自己高尚起来。好像面对我，他应永远歉疚和悔恨。他巴不得时间重来，好让自己珍惜我这个受了伤的人。因为我是受害者，我把他供奉起来，爱他不已，他却那样对我。我是这样想的。
而我后来得知许多名人为粉丝所害，因为一些无法使人理解的理由。始知自己不过是用情感去胁迫于他罢了，他也许比我承担着比我更多的忧虑。抚摩我，还是远离我。因为我的焦虑都有可能成为他担忧的一部分。
可他为什么不说出来自己的痛苦，在我向他歇斯底里了那么久之后。他一直沉默不语，只让我徒然愤怒、徒然悔悟而又徒然自责。
到底不一般，祭坛上的人物你永远胁迫和侵犯不了。发出声音的人只能跪着，连愤怒都成了我的卑鄙和过错。
【神坛即祭坛祭坛】供稿：Lin

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