站长：
您好，关注您的文章后，我的思路也有了很多转变，开始懂得去试着从别人的角度考虑事情，也能从更多角度来看问题，但我却有一个习惯性
为什么会这样？是因为他根本没有那么爱我，还是他本身就是个缺乏担当的

文章插图
斯宾诺莎说过：“最大的骄傲与最大的自卑都表示心灵的最软弱无力 。”
儿时潜移默化的影响
很大概率源于儿时的经历，家庭中从不缺为子女付出的父母，但却从没有多少真正懂得如何与孩子相处的父母
强势的管束，过激式的批评教育，我想大家都听过长辈这样对自己说过“你再这样，爸爸（妈妈）就不爱你了”甚至“不要你”，这种威胁下，不得不让子女成为讨好型人格来保障自己被爱，而关联下，错的就会加大不被爱的几率，因此也成为本能的一种应激反应 。
而且儿时教育过程中，父母往往太过强化成功优秀会得到的认可，唯独忽视了失败不足后的教育应该是以怎样的状态应对，也从而造成了人潜意识下承认之后就等同于自己是失败者，没面子，也会从此失去威信 。
逃避的本质源于恐惧，因为从儿时这个人就已经形成了本能的回避心理 。因此幼小的 心灵千万不要以威胁式教育让其成长听话，这样的孩子在成年后，大多都没有担当甚至畏首畏尾 。
回避无能为力的现实
之所以逃避现实，不是单纯的缺乏担当的责任感，究其根本在于能力的欠缺，无力改变眼前的现实 。
李碧华说：“坚强是武装的自卑 。”
我们都渴望被赞美认同，又有多少人
针对这一点和传统中国式教育有关系，从小到大，总是说着“你是男子汉怎么能哭/怎么能怕黑……”
其实男人也好女人也罢，都有自己软弱的一面和脆弱的时候，如果直面问题，肯表达出来商讨，也许会有不一样的亲密关系 。
而当一个人本心想承担，现实又无力改变支撑不下去的时候，逃避的行为，说穿了就是一种自我保护的本能，因为无计可施，所以干脆放弃 。
因为身边人过度的保护和迎合
每个无能孩子的背后，都有个溺爱为其包揽生活的父母，每个不作为的伴侣身后，也都有个逆来顺受凡事独立支撑的爱人 。
之所以
太多父母数落着孩子，可还是凡事为其铺路乃至亲力亲为代替处理，而太多亲密关系间，也有太多看似张狂又碎碎念的爱人，却还是默默自己独自应对完成了所有事物 。
之所以故意回避，因为他知道必然会有人为自己保驾护航甚至完成得很漂亮 。
所以说如果你不是那个喜欢去做母亲的人，从一开始就要表明立场，且应该分工恋人间该有的角色，婚姻也好，感情也罢，真正的亲密关系需要的就是相互扶持，而非单方面的承担，习以为常后又怎么可能奢望回归你期待的关系模式 。
文/感情中转站
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