一、现在的学生吃饱了没事干 ， 就想找个男朋友女朋友 ， 而我就比较特别了 ， 我吃不饱！
二、以前别人说我眼睛小 ， 我还总不信 ， 终于有一天 ， 我躺在沙发上看电视 ， 突然我妈回来把电视关了 ， 然后默默的帮我盖上了被子 。
三、我家狗一定以为 ， 每天中午给我送快餐的外卖小哥 ， 是我的主人 。

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四、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
五、有一对夫妻都爱吃榴莲 ， 但是怕熏到五岁的儿子 ， 于是躲在厨房吃 ， 这时五岁儿子推开了门 ， 大喊道：“好啊 ， 你们竟然背着我吃屎 。”
六、路上看见一个脏兮兮的男孩 ， 紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶 。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上 ， 他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋 ， 放进嘴巴里 ， 我鼻子一酸眼泪就滚了下来 ， 刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去 ， “砰” ， 他妈的吓我一跳！
七、前几天 ， 去吃面 ， 看前桌下了点胡椒粉 。刚好我旁边也有一罐 ， 铁的 ， 我也没看 ， 就猛倒 ， 结果……倒了一碗牙签！
八、上帝缺手机 ， 于是乔布斯去了；上帝缺保镖 ， 于是李小龙去了；上帝缺歌手 ， 于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
九、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多 ， 为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我 。”
十、去年纹了个蝎子在肩上 ， 结果一年胖了40斤 ， 现在人家一看见我的纹身就会说：哥们 ， 你这龙虾挺不错啊 。
十一、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说 ， 我一个人拖了全班的后腿！”
十二、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你 ， 我真的很喜欢你 ， 真的离不开你 ， 可惜老子根本喝不醉 ， 哈哈 ， 满上 ， 满上！
十三、带小外甥去自然博物馆 ， 他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了 ， 一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净 。
十四、和闺蜜出去旅游 ， 累了在树下休息 。突然几滴鸟屎滴到我脸上了 ， 我还没反应过来 ， 闺蜜就拿手帮我抹匀 ， 边说：你的粉底没抹匀呢！
十五、新兵外出拉练 ， 一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星 ， 心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼 ， 以示敬意 。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼 ， 那是物业！”
十六、大街上听见一对母女的对话 。女儿：“妈妈 ， 我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿……
十七、刚才吃饭忘带钱 ， 和老板说下次过来一起结 ， 老板不同意 ， 我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来 ， 坐了四辆车 ， 浩浩荡荡杀过来 ， 把饭店门口堵得水泄不通 ， 然后每个人掏尽了口袋 ， 勉强凑齐了饭钱……
十八、父母结婚这么多年了 ， 还总是互相黑对方 。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样 。”我爸当时就不满意了 ， 冷笑说：“呵呵 ， 你儿子也好不到哪儿 ， 跟个猴儿一样 。”

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