1、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡 。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛 。
2、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看，隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看 。
3、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔 。

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4、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔 。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别 。
5、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败 。都说失败是成功*** 。你追求她娃，当然要笑对*** 。
6、小时候总是有人骂我丑 。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了 。
7、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧！万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢 。
8、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火 。
9、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝 。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
11、美容院的人永远都说你皮肤缺水 。按摩店的人永远都说你湿气太重 。足疗店的人永远说你肾不好！
12、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子 。
13、高脂肪的食物能显著提升人的记忆力，人们在吃完这类食物之后通常都会突然想起自己的减肥计划 。
14、虽然你长得丑，但是你想得美啊 。虽然你上班早，但是你挣得少啊 。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊 。
15、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了 。
16、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了 。
17、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车 。
18、到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机 。
19、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走 。突然感觉自己命不久矣！
20、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的 。
21、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风 。
22、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的 。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
23、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的 。
24、我从没想到，我会和死亡如此接近 。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了 。
25、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的 。
26、咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布 。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装 。

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