2、这个公式还有两个主要因素是什么——撒娇、释放需求感
撒娇我这里就不多赘述了 ， 如果还有心理障碍的 ， 请参考我以前的文吧 。
小妖精养成记｜ 撒娇女人最好命
至于释放需求感 ， 我们下个部分重点说 。
Part 2：释放需求感：我需要你 ， 却又不绝对需要你
这里我简而言之的概况就是——不能让他太有安全感！！（画重点）
他不太喜欢你 ， 但是你们反正也是情侣关系了 ， 你还特别给他安全感 ， 一副非他不可的样子 ， 请问他怎么会更重视你 ， 更在乎你？
这里不讨论这种相处中确定感情的安全感 ， 这是一种必要的情感连接 ， 我不否定它的重要性 ， 但我们再深入想想 ， 任何事情过犹不及 ， 它有什么弊端：
绝对安全感会让人厌倦和懒惰
这也是上个部分我教你们的绿茶婊话术中 ， 离不开营造竞争感这个部分 ， 这也是引导他们付出的一大利器 ， 当然 ， 使用保持尺度 。
我们回忆一下 ， 恋爱时常见什么现象：
热恋中的情侣 ， 每次见到对方都怦然心动 ， 爱情带给他们巨大的快乐和满足感 ， 频繁见面 ， 哪怕就看上一眼 ， 也很满足；
然而随着约会次数的增多 ， 俩人相处的时间越长 ， 恋人间渐渐不再为一个约会而兴奋不已 ， 也不再为对方的付出而深深感动 ， 爱情变得没有那么重要；
这就是边际效应递减：向往某事物时 ， 情绪投入越多 ， 第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈 ， 但是 ， 第二次接触时 ， 会淡一些 ， 第三次 ， 会更淡……以此发展 ， 我们接触该事物的次数越多 ， 我们的情感体验也越为淡漠 ， 一步步趋向乏味 。
在本身我们的兴奋随着边际效应递减越来越高 ， 而长期的稳定安全感又会造成人性的倦怠心理 ， 那句“安逸使人灭亡”说的就是这个人性弱点 。
本来每天在一起两个小时带给彼此的乐趣已经在递减了 ， 双方还越来越疏忽陪伴 ， 从两个小时到半小时到几天不见 ， 感情怎么会不越来越淡呢！
很多人陷入安全过剩的平淡如水的恋情 ， 感觉不到激情 ， 这就是最容易“开小差”的时刻 ， 一个没把持住 ， 就会犯了原则性的错误 ， 所以什么东西都不能无止尽 ， 安全感也是 ， 我们聊聊 ， “不安全感”怎么能让两个人走得更远 。
我们常常说感情是一种博弈 ， 我们不是说感情里我们非要拼一个你死我活的 ， 而是要这个恋爱天平尽可能保持平衡状态 ， 如果出现倾斜 ， 严重失衡 ， 这段关系就会崩塌 。
我们都知道没有绝对的平衡 ， 这个天平不可能永远分毫不差的维持平行 ， 在一个安全范围内 ， 你追我赶让爱情天平像跷跷板一样流动 ， 这个流动的过程就是此消彼长的恋爱博弈 ， 所以我们要一段恋情走得远的前提就是 ， 尽量保持天平的平衡 。
换成通俗的大白话就是：
一段良性长久的亲密关系就是“一会儿我爱我多一点 ， 一会儿你爱我多一点”中来回高低摸索 。
《简爱》里有这样一句话：“爱是一场博弈 ， 必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌 ， 才能长此以往地相依相息 。因为过强的对手让人疲惫 ， 太弱的对手令人厌倦 。”

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