同样一句话 ， “你很烦人”和“我很累”都是在描述我们对孩子行为的感受 ， 用“我”开始 ， 孩子听到的不是指责 ， 而是父母的真实感受 。   
一旦当父母做出改变 ， 孩子会变得比想象中更好沟通 。   
第三步 ， 说出孩子行为带来的影响  
一个完整的公式 ， 包括行为、感受以及影响 ， 如果不说出影响 ， 孩子是不知道应该如何去做的 。 需要记住的是 ， 这个影响一定是具体的 。   
错误的描述：你总是拉我去玩 ， 让我觉得很烦  
“烦”并不是一种具体能让孩子感受到的影响 。   
正确的描述：你总是拉我去玩 ， 我太累了 ， 明天上班可能会迟到 。   
我们说这些客观影响的目的 ， 是为了让孩子改变他的行为 ， 只有让孩子能够看到、想到且客观存在的影响 ， 才能真正的影响孩子 。   
行为+影响是有前后因果关系的 ， 这样的描述 ， 会让孩子知道自己错在了哪里 ， 下一步自己应该怎样去做 。   
所以 ， 当我们想要让孩子改变的时候 ， 不用总是充满了情绪 ， 学会描述行为+说出感受+表明影响 ， 就可以让孩子知道 ， 应该怎样去做 。   
  
文章图片  
实践的结果  
周末的时候 ， 女儿把玩具扔得满地都是 ， 就跑去看电视了 。 等我进房间的时候床上、飘窗、毯子上到处都是玩具 。   
我瞬间就开始指责孩子：和你说了多少遍 ， 玩具不要乱扔 ， 你能不能把玩具收起来 。 虽然自己很生气 ， 但是再去看人家 ， 坐着看电视纹丝不动 。   
这个时候我突然想到书上的行为+感受+影响 。 就换了一种说法 。   
我看到玩具扔了满地 ， 妈妈走路都要小心翼翼 ， 我害怕自己会被玩具绊倒 。 你把玩具扔得满地都是 ， 吃完饭再去收拾 ， 我们游泳就要晚点出门了 。   
没有指责也没有命令 。 说完之后 ， 我看着女儿 ， 没想到她说：妈妈 ， 我看完动画片收拾可以吗？  
立竿见影 。   
这句话也不是能解决所有问题 ， 但是这句话最起码能解决两个问题 ， 其一 ， 孩子不会和父母对着干；其二 ， 孩子更愿意听父母的话 。 这是因为一旦我们只是陈述孩子行为而不做评判 ， 才能真正的接纳孩子 。   
托马斯·戈登说：当一个人能够发自真心地接纳他人 ， 同时又能够表达自己的接纳时 ， 他就拥有了强有力地帮助他人的能力 。   
【说了很多遍孩子不听，一个公式三个重点，让亲子沟通更有效】当我们真正做到接纳孩子 ， 孩子就会真正的愿意倾听 。 想和孩子之间的沟通更有效 ， 试试这个万能公式吧！  

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