终其一生，孩子最能记住父母的5个时刻( 二 ) 我们已经明白该如何说“不”

当7岁的玛丽安犯错时，苏珊没有制止；当8岁的玛丽安打她时，苏珊不置一词；当9岁的玛丽安弄坏了苏珊心爱的项链并拒绝道歉时，苏珊没有提出异议；而当12岁的玛丽安第一次与朋友出门时，苏珊也没有给女儿规定宵禁时间。
换句话说，苏珊没有意识到，自己按照母亲的粗暴形象塑造了女儿。她不自觉地在女儿心里播下了不敬的种子，而她则习惯于扮演受害者的角色。
我们需要问问自己：到底是以往没有解决的问题在驱使我们，还是我们真心想要帮助孩子?这种跟随亲子关系调整与改变自我的意愿，标志着我们向富有觉悟的教养的转变。

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如何向孩子传递“不”的信息取决于他们的脾性。乖巧听话的孩子更为敏感，所以一般也显得更为顺从。
有时父母只需一个眼神，就能制止他们的不当行为。然而，他们往往也容易讨好父母。因此应注意不要施加太多权威，免得孩子将来变得优柔寡断，甚至胆小怯懦。
有些性格比较强硬的孩子就不能单靠眼神解决问题了。他们经常招惹麻烦，因为他们不仅独立，而且任性固执，甚至暴躁鲁莽。
针对这类孩子，父母必须保持一种艰难的平衡：在善意的前提下加强约束的力度。一切纪律的落实与维护都要辅以和风细雨的氛围，这一点很重要。
当孩子经历叛逆反抗期时，我们发现自己必须常常对他们说“不” 。既然这只是孩子成长中的一个阶段，那么父母日以继夜地陪伴他们也无可厚非。
问题在于，许多父母几天后就体力不支了。当孩子将筋疲力尽的父母甩在后面时，就会觉得自己有权继续折腾了。
如果孩子表现得很叛逆，我们需要停下来深呼吸，然后问问自己:“孩子是触犯了重大规则还是灵活性规则?”如果孩子在重大规则上拒绝让步，那我们就得采取行动。
至于灵活性规则，我们完全可以明智地谈判或妥协。如果需要采取行动，我们可以采取隔离禁闭的方法，或没收孩子感兴趣的物品，比如玩具、电视、电脑。
我们已经明白该如何说“不” ，语气既不能犹疑也不能专横。一旦孩子看到我们言出必行，他们就会建立起条件反射。行动要想有效果，那就不能是惩罚性的、专横的，必须是坚定而连贯的。

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孩子需要学会面对“不”字，需要时间建立自我安慰的机制，然后恢复到平衡的状态。我告诉女儿:“我无法消除你的挫败感，也不想消除，但我可以陪你一起面对它。 ”应对挫败感的前提是允许它的存在。
当海浪袭来的时候，我们随波逐浪。通过对觉醒、接受、忍耐的实践，孩子将学会调控自己的情绪。
当孩子幼年时，我们可以帮助他们奠定基础，以便他们将来能够自己处理感情。为了实现这个目标，我们不妨使用一种为各种感觉命名的技巧。
另一种方法是，我们陪着孩子把他们的感受与情绪画出来或写出来。还有一个方式，我们可以鼓励孩子通过呼吸将情绪排泄出去。
很多时候， “不”字带来的情绪与感受很快就会被消化掉。在另外一些情况下，孩子也许有话想说，有情绪想要表达。
如果我们不能帮助孩子应对挫败感，他们便会把感受埋在心底。我们的任务是倾听他们，告诉他们感到挫败是很正常的。 “咱们和你的感受一道坐坐吧。 ”我会对女儿这样说，然后我们便一起观察内心的感受。

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