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诚然，对于某些尖酸刻薄的评价，想要赞同它非常难，但是我们也可以在批评中找到部分事实，然后予以认可 。比如说我的某位小患者会对我说：你介绍的方法一点都没用 。我可以反驳说有多篇论文证明了这种方法的疗效 。但是这样会破坏了我们的关系 。这个时候不如赞同她，“你说的没错，心理咨询也不是万能的，我们有很多地方都需要提高 。”在使用消除敌意策略时有几条游戏规则：
- 不管你怎么批评我，我都需要想方设法认同
- 我不得挖苦，阴阳怪气或是争辩
- 必须实事求是，无论你的批评多么尖刻，我保证恪守游戏规则 。
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虽然那些话听起来很刺耳，很多事在你的视角中有可能并不真实，但一开始就纠结对与错，并不明智 。首先我们需要了解家人的真正意图，这样才能帮助我们更好地沟通 。在了解家人意图时，不能轻易下结论也不要急于辩护，而是聚焦问题的核心，问得越详细越好，想办法从批评你人的角度来看待问题 。想象别人是来帮助你改善问题的，聚焦不满意的源头 。如果这种批评是含糊不清、乱贴标签、侮辱人式的，你更应该忍住火气，让他说详细点，要对方指出他到底反感你哪一点？通常经过聚焦和澄清之后，对方会意识到自己的指责是毫无根据的，是因为自己当时情绪上头才说出这样的话 。
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比如美国威斯康星大学临床心理学博士马歇尔·卢森堡忽介绍过一次咨询案例——某位父亲当着他的面指责孩子：“你已经15岁了，我只是希望你能有一点责任感，这个要求过分吗？”当马歇尔使用聚焦的方法帮助那位父亲澄清完什么是所谓的责任感，父亲内心的需求真正是什么之后，这位父亲坦言：“我实际的意思是，他要听话，而不要固执己见 。”他也承认，即使孩子真的很听话，也不能说明他是否有责任感 。可以看出，那位父亲在批评时根本没有想过自己的真实需求，只是一味地站在道德制高点对孩子提出要求 。而经过聚焦他的要求之后，他会逐渐了解自己真正的需求，并且觉察到自己可能是控制欲过强了，15岁+的孩子慢慢走向独立，所以这是一个家庭面临分离时的必经之路，并不是什么不可调和的矛盾 。>>>反馈与协商我们越是喜欢辩解，说明自己越是心虚，害怕不完美，于是我们会拒绝承认任何错误，极力地指责批评者，即使是亲人也不例外 。
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而乐观路线的一个前提就是：我是一个有价值的人，我没有必要任何事情都完美无缺 。有时候接受批评并不会带来什么损失 。更何况很多时候你和批评者之间的分歧不关事实，而只关乎个人的立场，如果你能够机智地陈述你的看法，可能达成双方都满意的结果 。比如关于孩子手机的使用问题，孩子会抱怨父母不近人情，许多时候手机是用来查资料，以及联系同学，促进人际关系的 。而父母则会偏执地认为，这些都是借口，孩子就是想借机玩游戏 。看到没？这里的分歧仅仅是立场和看法不同 。对于用手机查资料，父母是允许的，孩子也没有明确说需要用手机来玩游戏 。这时要学会寻找双方能够妥协的共同点，来促进家庭达成协议 。比如如下对话——“如果允许你用手机，你能控制自己不玩游戏吗？”“可以 。”“那咱们能不能商量一下，比如你用手机查资料时，我需要在旁边陪着；卸载掉手机上的游戏；我还想安装个游戏监控系统……你看怎么样？”以此，来达成既让父母可以放心、孩子也可以合理使用手机的局面 。
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