婆媳俩因为差别印象 ， 没少产生争执 。   
但我是知道的 ，   
孩子顶嘴时 ， 婆婆总爱说：  
你闭嘴！  
同事想的却是：  
先听孩子把话说完 。   
两种沟通方式 ， 造成了孩子的“两幅面孔” 。   
  
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从发展心理学可以解释这个过程：  
亲子间冲突不可避免 ，   
因为孩子的自我意识要成长 。   
当孩子不再说“牛牛要喝水” ，   
而说“我要喝水” 。   
他就开始意识到：  
自己和父母是不同的 。   
孩子顶嘴 ，   
是在努力发表自己对于这个世界的看法 。   
他需要通过说“不” ，   
来感受自己被重视、被尊重、被接纳 。   
所以 ， 相比婆婆 ， 同事的教育方式更有效 。   
因为她允许孩子表达——自我意识 。   
  
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父母没有正视到一个真相：  
孩子正在变强大 ，   
单一的命令式沟通已经无法说服他 ，   
依然用“不许反抗”来堵孩子 。   
孩子为了强调自己的存在价值 ，   
才会越来越激烈、偏执、较劲 。   
  
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孩子到底在说什么 ， 你听懂了吗？  
倾听分两种 ， 有效倾听和无效倾听：  
无效倾听 ， 是左耳进右耳出 ，   
拿着手机“嗯嗯”点头 ， 不好好听人说话；  
有效倾听 ， 是听完还能做反馈 ，   
让人觉得听到心里去了 。   
讲话者发脾气 ，   
往往是因为对方没有“好好听” 。   
《家有儿女》中 ，   
刘星是一个爱顶嘴的孩子 ， 动不动就说：  
我不服！我抗议！我拒绝！  
母亲刘梅总是大动肝火 ， 一言不合吵起来 。   
  
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继父夏东海总是听孩子说完 ， 再总结：  
你想买鞋子 ， 但妈妈不让买 。   
你很生气 ， 是这个意思吗？  
于是不管刘星多“嘴欠” ，   
只要夏东海一说话 ， 他很快就安静下来 。   
  
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倾听时 ，   
把别人的话挑重点复述一遍 ， 叫做“反馈” 。   
这能让孩子感到自己被看到 ，   
被理解 ， 属于有效倾听 。   
比如孩子说：  
离我远点！我觉得烦！  
心情不好！想爆炸！  
父母反馈：  
嗯 ， 你想说你现在很烦躁 ， 静不下来啊 ， 对吗？  
孩子才恍然大悟：  
原来我现在的心情 ， 就叫做“烦躁” 。   
父母经常反馈 ，   
孩子才知道该怎么表达自己 ， 沟通能力才强 。   
  
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所以 ， 如果你的孩子老是不听你说的话 ，   
不妨反思一下：  
是不是倾听出了问题？  
你是不是从来没有反馈过孩子的话？  
是不是孩子觉得父母听不懂 ， 才会一遍遍重复？  
表面上 ， 顶嘴是孩子听不听话的问题；  
背后 ， 其实是“父母倾听到不到位”的问题 。   
所以 ， 善于倾听的父母 ， 爱用一些话术 。   
比如：  
这听起来像……  
你似乎想表达……  
我觉得你的意思是……  
  
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