如果出现这种假设 ， 我们就会陷入自责的漩涡 。觉得分手都是自己的错 ， 这种做法等于在强化痛苦 。当我们一遍遍做假设时 ， 也是在一遍遍提醒自己都是自己的错 。
因此 ， 我们要减少做“如果我”的猜测 ， 而是要确切地告诉自己：关系结束不全是我的错 ， 双方都有责任 ， 现在我们确实分手了 ， 已经结束了 ， 我要重新开始了 。
用这样的句子不断暗示自己 ， 直到自己明确意识到为止 。当我们能够接受并意识到分手的事实后 ， 接下来 ， 我们要学习爱自己的能力 。
第二步：拥有爱自己的能力
虽然被分手后 ， 每个人都会面临一段痛苦期 。有人很快就能走出来 ， 有人却需要很长时间才能走出来 ， 这是怎么回事呢？
本书的作者费希尔曾在离婚课堂上 ， 要求大家写下自己对爱的定义 。结果发现 ， 很多人写的是：爱就是照顾 ， 给予 ， 并且让对方感到幸福 。没有人把爱自己也概括到对爱的定义中 。
如果一个人的对爱的定义 ， 是让对方感到幸福 。那么这个人的爱情出发点就是以对方为中心 。试想一下 ， 以对方为中心的感情 ， 你的喜怒乐都围着对方转 ， 当关系结束时 ， 你的中心突然没有了 ， 自然就会感觉生活失去了意义 。
这是因为把中心放在他人身上的人 ， 没有自我意识 。一旦分手 ， 遭遇的打击将是毁灭性的 ， 对他们来说 ， 分手就相当于失去了全世界 。
【失恋了感觉生无可恋怎么办】而一个懂得爱自己的人 ， 不会以对方中心 ， 懂得取悦自己 。虽然分手后也会遭受痛苦 。但这种感受不是毁灭性的 。因为他们的爱还包括了爱自己 ， 不是失衡的 。所以他们会比较容易 ， 接受分手的现实 ， 并很快走出来 。
打个比方 ， 如果你只有一个玩具 ， 这个玩具丢了 ， 你会非常难过 。但如果你同时有很多玩具 。丢了一个玩具 ， 你就不会特别难过 。
良性的感情应该是势均力敌 ， 是我既爱你 ， 也爱我自己 。
因此 ， 想要快速走出痛苦期 ， 我们要学会爱自己 ， 可以通过两个方法来提升爱自己的能力 。
001接受自己
接受自己 ， 意味着接受真实的自己 ， 包括自己的一切缺点和不完美 。只有当我们接受真实的自己 ， 才会爱上自己 ， 如果我们对自己处处排斥 ， 挑剔 ， 是没法爱上自己的 。
著名心理治疗师维吉尼亚·萨提亚设计了一种方法 ， 帮助人们学会更加爱自己 。
首先： 找五个标签来形容自己 ， 并写在一张纸上 。然后在每个标签后 ， 写上加号或减号 ， 积极的标签用加号表示 ， 负面标签用减号表示 。
其次：圈出标注减号的标签 ， 找出一个相近的正面标签来形容自己 。
比如 ， 如果你认为自己是一个自私的人 ， 可以把自私换成负责、自爱、有原则等正面标签 。
负面标签会让我们对自己做出自我否定 ， 正面标签却能让我们的自我感觉良好 ， 认可并接受自己 。
002花时间 ， 做点让自己感觉良好的事
我们爱一个人 ， 往往是因为对方身上 ， 有我们喜欢的特质 。他们通过某个行为表现出来 ， 让我们感觉良好 。

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