原生家庭问题什么意思百科,什么是原生家庭 _原生

什么是原生家庭原生家庭指自己出生和成长的家庭，他塑造人的个性，影响人格成长、价值观，人际关系、培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。
人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结” 。这种“原生情结”对待问题和处理事情的角度都会受到一定影响。
成年后谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象。
每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言。
成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。
很多看似伴侣的问题，实质不是伴侣问题，而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题。
以前没有得到的满足，现在要加倍得到。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现。父母过得美满幸福的，孩子幸福感很强，将来也会很好的面对婚姻，如果一个家庭的风气都是和和气气的，温馨的，那么这种家庭环境会遗传的。
糟糕的原生家庭会导致一个人成长过程中没有体会过良好的亲密关系。而缺爱带来最致命的问题是对爱的怀疑，他们越是渴望爱，也就越怀疑爱。他们越是缺乏爱，他们就越把爱想象成最好最好的东西，不能有任何瑕疵。
这种“想象中的爱”，会让他们变得挑剔，会去不断的对“爱情”进行考验，并极容易对爱情感到失望。认为在爱情中，只要有一个条件达不到，有了任何一点点瑕疵，就不是“真正的爱”了。并且缺爱导致的低自尊会再一次强化他们“我不值得被爱”的认知，使得他们更容易在行为上“破罐破摔”，让一段关系走向破裂。
从心理学的角度来看，原生家庭对婚恋常见的负面影响以下三种情况：
1、母亲强势，父亲懦弱
TFAMILY
，在这样的家庭长大，孩子的性格可能也会变得强势。在关系里特别想要占据主导权，让伴侣服从自己。
因为她们只见过这种相处模式，认为“父母的相处模式”是她所熟悉的，尽管从道理上她觉得太强势不好，但人总会觉得熟悉的就是安全感。于是，她会很强势地让伴侣听自己的，伴侣如果不像父亲那么懦弱，就会奋起反抗，两个人就会不断地吵架，攻击，感情就会变得越来越差，最终感情破裂。
2、父母很少爱自己
(或从小留守儿童或寄养在亲戚家)
FAMILY
，这样的家庭中，孩子可能会缺爱，因此变得特别想要爱，性格上很可能会变得敏感，因为爱的缺失而缺乏安全感，特别害怕被抛弃。
所以她们会表现出焦虑的特质，经常担心伴侣离开自己，每当伴侣不回应就会觉得天塌了，内心就会很恐慌，
这样的两个人相处会非常累，因为伴侣要时刻照顾你的情绪，要一直维系你内心的安全感，时间一久就会很疲惫，就会因为心累而想要离开你。
3、母亲情绪很敏感，
总把注意力放在孩子身上
FAMILY
，有很多母亲，她们的生活可能很不幸，如是经常对孩子说"如果不是为了你我就不会这样”，孩子的内心充满了很多的无力感和愧疚感。长大后性格也可能会很敏感，经常会发脾气，内心的无力感会让她们时常觉得愤怒，难以控制自己。
在感情里，会很缺乏安全感、特别渴望爱，但会因为脾气而推开伴侣，伴侣总会被TA的情绪刺痛，容易把伴侣越推越远，最终彼此分道扬镳。
我们在感情里呈现的很多特质，其实都是原生家庭影响的，而这些影响会干扰到我们的行为，做出破坏感情的举动，影响我们成年以后的幸福。
但是，我们谈原生家庭，归因不归罪，是为了找到原因去解决问题。重点是去“解决问题”，而不是把所有的情感问题都甩锅给原生家庭、父母。
问题客观存在，我们需要觉察原生家庭对自己的影响，理性去解决。
卵巢功能不健全是什么意思原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。
原来，原生家庭是帮助你区分所谓的“老家”和“小家” 。你跟父母的家是原生家庭，你和伴侣孩子组建的家庭是新生家庭！本以为原生家庭是指哪些：父母离异，单亲、过渡重男轻女，控制欲父母、气氛差，留守儿童，教育资源缺乏等家庭，别人说自己是原生家庭，起初我都是充满怜悯。结果，原生家庭就是普通的家庭，所有人都是原生家庭长大的！英文翻译：Family-Of-Origin，就是起源的家庭。
原生家庭”这词打从它诞生之日起就没跟任何好事扯上关系，比如“我活不好，怎么想都是爹妈的错啊”所以原生家庭成了个贬义词。很多人总是喜欢对自己生活的不如意做一个归因，就把它归为“原生家庭”的错。
比如，自己没有考上好的大学，就说是原生家庭没有教育投入；
比如，自己没有找到好工作，说是原生家庭没有社会地位，没门路；
比如，自己重男轻女，资源分配不均，就说是原生家庭的遗传性；
比如，自己思想扭曲，偏激自私，就说是原生家庭生活氛围造成的。
还有很多人大肆宣扬原生家庭的可怕，针对原生家庭的问题展开长篇大论博取别人的眼球。
弗洛伊德：无论是哪个分支，都认为儿童期的基本经历、内心冲突、和精神创伤是成人神经症、心身疾病乃至精神病发生的原因。
为什么把原生家庭这个词语捧得如此高？归根结底就是想把家庭中的一些问题解刨出来，让人们了解到这是问题！
比如：让家长辅导作业，脾气不好的家长可能会骂：你怎么这么笨！猪脑子都比你好使！
孩子被骂哭了，家长又会说：哭哭哭！为你好才骂你！别人我怎么不骂就骂你呢？家长的想法是：我都是为你了好，我骂你是因为爱你！
所谓的‘我是为你好’，是以为我知道什么叫做对你好。我比你更懂什么是对你好的事情，你还要听我告诉你怎么做。
我们都是原生家庭产物，希望我们不创造“原生家庭”
原生家庭问题是什么意思每个人的原生家庭环境不一样，所以每个人的性格特点也不一样，一个人的为人处事方式和性格都是原生家庭带给他的，每个家庭都有系统排列。
原生家庭问题是指什么
在社会学的定义上，原生家庭指的是儿女还未成婚，仍和父母在一起生活的家庭。一个温馨、充满爱和关怀的原生家庭，对子女的性格塑造有着至关重要的正面引导作用;反之，缺乏爱和温暖的原生家庭，对孩子的心理，则会带来严重的伤害。奥地利著名心理学家阿德勒曾说过这样的一句名言：“幸福的人，一生都被童年治愈;不幸的人，一生都在治愈自己的童年。”他这句话，将原生家庭对孩子心理抚慰的影响力，深刻地揭露了出来。一个原生家庭中，父母的漠视，会对孩子的身心成长，造成深深的伤害。孩子在这样的一个家庭中长大成人，自我的人生观、价值观以及世界观，都会受到负面的影响。最典型的一个表现，就是会使得孩子的性格变得更孤僻自闭，不愿敞开心扉和他人坦诚交流，疏远了身边人，也就会让孩子疏远了这个世界，也将会极大地缺乏阳光、积极、乐观的心态。尤其是这种只注重偏爱一个孩子，而忽略另一个孩子心理感受的亲子关系。
原生家庭问题都有哪些问题
孩子在混乱和充满冲突的家庭环境中长大，或有一个经常暴怒的父母，这样的孩子往往会认为，大声争吵和辱骂是正常的沟通方式。因此，在他们成年后，往往也会用这种沟通方式去和他人相处，这很容易伤害亲密关系。另外，在一个父母双方都经常情绪低落、互相争吵的环境中长大，会大大提高孩子的焦虑水平。他们可能会产生信任问题，认为家庭生活是不稳固的，所有的关系都是脆弱和不可靠的。
1、孩子经常遭到父母的拒绝和忽视
孩子需要父母“看到”并接受他们真实的样子。如果父母不能看到孩子真实的性格，而一味用自己理想中的样子去要求孩子，孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见――经常需要别人对自己的评价，让别人告诉自己应该怎么做。就比如说，一个生性羞涩的孩子，但父母却总让他应对各种社交场合，孩子并不会真的如父母期望的那样发生改变，反而他们会因此不能了解自己的优势和弱点。他们可能会发展出冲突的自我认知，经常会这样想：“我现在是这样，但我本应是另外的样子。”父母忽视孩子真实的样子，拒绝接受孩子的本性，一方面会导致孩子一直到成年都总觉得自己不够好，另一方面，他们中的很多人也变成了吹毛求疵的人，经常用不合理的标准来要求他人。
2、是受过情感/身体/性虐待等创伤经历的幸存者
虐待是一个非常复杂的问题，它对孩子造成的影响用好几篇论文也说不完。一般来说，受到虐待往往会造成这些后果：低自尊、焦虑、抑郁、信任问题、自我评价过低、好斗、亲密关系和两性关系上的问题等等。
3、父母中的一方角色缺失或在情感上遭到父母中某一方的抛弃
很多孩子是缺爱的，他们并不缺衣少食，却从来都感受不到父母的爱，和父母之间有强烈的距离感。事实上，往往这些父母自身存在很严重的问题(他们也是原生家庭的受害者!) ，使他们无法对孩子表达出温暖和爱。孩子往往会觉得，他们之所以感受不到父母的爱，是因为不够“好”或“完美” 。他们可能会变成完美主义者，以离谱的高标准来要求自己以及自己身边的人。而因为他们觉得自己不够好，也就会很难对自己的伴侣敞开心扉，分享自己的感觉和想法。因为他们总是担心，一旦对方知道了自己真实的样子，就会失去对方的尊重和爱。另一个极端的可能是，他们也有可能会极端依赖自己的伴侣，希望伴侣能够给他们那些没有从父母身上获取的、无穷无尽的爱。
原生家庭为什么对一个人影响很大
早年的情感会决定你的言语，言语会决定你的社会性，社会性就是社会交往的能力，而社会性，又会影响到你后边的认知方式。当你尚不具备判断能力时，你最基本的认知来自你的家庭。不仅仅是你的世界观、人生观、价值观受到它的强烈影响，而且你为人处世的方式方法、你思考问题的方式都会受到家庭、最亲近的人的影响。良好的家风、教育和财力为个人的长进提供了较好的基础和条件，如果你有幸生在这样的家庭里面，是值得庆幸的事情。原生家庭对你的影响程度高低来自于你个体独立的力量和家庭影响的力量对比：如果你个体独立的力量越大，那他们的影响越小;反之，如果你个体独立的力量越小，那家庭的影响越大。
1、缺爱
缺爱从成因上可以分为“情感忽视型”、“情感虐待型”和“情感混乱型” 。情感忽视型指的是父母对孩子关爱太少，容易让孩子通过讨好来获得爱，觉得自己不配被爱，渐渐发展为依赖类型中的焦虑型。情感虐待型指的是孩子的父母惯用打骂和贬低的方式教育孩子，这容易让孩子开始自我否定，对他人抱有敌意和惧意，发展为依恋类型中的隔离型。情感混乱型指的是父母自身有严重的心理问题，情绪不稳定，常常给孩子造成巨大创伤，事后又极力弥补或者道歉。容易让孩子辨别不出好坏情绪，发展为依恋类型中的混乱型。
2、指责
经常指责别人的人，往往看到的是别人的错误、缺点和不足，并且会把结果的糟糕和自己不好的感受，都归结给对方。面对喜欢指责的人，他人的感受会非常糟糕，就像一无是处的人，不论怎么做都无法满足这类人的要求。指责是一个代际传承的问题，喜欢指责别人的人，往往有个喜欢指责他们的父母，在他们的父母看来，他们没有优点，不应该犯错，在“都是你不好、都是你的错、都是因为你”的批评中长大。因此，他们非但不会变得宽容理解，反而会内化他们的父母的形象，在内心塑造一个无比严厉的批评者，对自己和对他人都十分挑剔。被指责长大的人活成了他们父母的模样，用指责来诱导他人，来验证早年经验的正确性。如果你想要改善和这类人之间的关系，就不能受其潜意识诱导，而要在他每一次指责的时候肯定他。
3、控制
双方的关系越亲密，就越容易发生情感操控的情况。全球反情感暴力专家、美国著名心理学博士丽莎·阿伦森·方特斯在她的书《情感操纵》中，认为亲密关系中的情感操纵，指的是运用情感成为伤害对方的武器，支配、胁迫他人，从而使自己的目的得以达成。电视剧《小欢喜》中乔英子和妈妈宋倩的关系便可以体现这一点，宋倩对英子说的最多的话就是：“英子，你可是妈的一切呀!”、“你是妈妈身上掉下来的一块肉”、“妈是和你最亲的人了，还能害你呀!”这样的缺乏边界的情感关系，会让人变得窒息，英子最后得抑郁症也证实了这一点。
原生家庭缺爱的人如何自救
1、你身上的所有特质，一定在某个时候帮过你
无论是你的谨慎、焦虑、共情能力、观察能力、适应能力等等。缺爱的孩子，经历的童年肯定有特别不容易的一面，但也有特别强大的一面。如果你小时候很孤单，少有人陪伴和照顾。那你为了活下来，往往会更加独立，有超过同龄人的生活自理能力;如果你父母情绪比较暴躁，那你为了家庭和睦，让父母少生气，就会不知不觉练就超过同龄人的情绪观察能力和共情能力，时间长了就像有情绪读心术一样，能准确把握别人此时此刻的情绪，更知道别人想听的话和希望你做的事;如果你的父母把你交给亲戚朋友老师轮流带，那你就会练就很强的适应能力，甭管跟谁都能相处，不怕陌生的环境。苦涩的背后，你也被赋予了特殊力量。这些力量在你的过去帮助过你，在未来依然会在某个角度帮助你。你该做的不是嫌弃它们，而是感谢它们，拥抱它们，善用它们。它们其实早就成为了你的一部分。经历了种种苦涩后，你值得被爱，你身上附加的种种力量也值得被爱。
2、让成年的你，重新抚养内心里那个孤独的内在小孩长大
你想要自愈，意味着你已经意识到自己心里有需要被疗愈的地方。而那个地方藏着的，其实就是你内心深处那个弱小的孩子。这个孩子是你潜意识里童年的缩影。曾经，那是个无助的孩子，但现在，这个孩子有了依靠。那个依靠，就是如今成年的你。你可以重新接纳他，给他无条件的爱，把他抚养长大。当你的内心小孩成长了，觉醒了，放开了，不再恐惧了，再加上帮助过你的特质加持，你甚至会比从小一帆风顺的孩子，更加有力量。尼采曾说：杀不死我的，会使我更强大。大成就者，往往都曾经历常人所不能承受之痛。你经历过的伤痛，不只是伤痛，更是潜在的能量。接纳真实的自己，善用你特殊经历赋予你的特质，发挥出更大的潜能。
3、用该怎么做代替为什么
艾利希·弗洛姆告诉我们：“大多数人认为爱仅仅是一种心神荡漾的情感，体验爱全靠偶然并且只有幸运才能坠入爱的情网。他们将爱情问题首先看做是一个被爱的问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。但是，爱其实是一门艺术，需要人们有相关的知识并付出相应的努力。”非安全型人格其实，是没有爱的能力的，因为缺爱，他们在两性关系中，更多的是索取。依据艾利希·弗洛姆的理论，其实爱的能力，应该是有勇气不计回报的去爱一个人，全心全意的为对方好。在爱的过程中，促使我们成长，让我们得到幸福。在我们年幼的时候，如果你感觉到被你妈妈忽略。长大之后，你需要有意识的知道，你妈妈那时候需要工作，保证你的生活。你爱着你的母亲，其实就更不应该去记恨她那么久，那么多年。你需要与自己和解，你欠你母亲一句原谅。
原生家庭什么意思原生家庭是一个社会学概念，是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。
每个家庭都是有系统排列的，家庭有原生家庭和新生家庭之分。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。
原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。

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扩展资料：
原生家庭对夫妻关系的影响：
1. 人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。
2. 择偶时是希望在情感上得到在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己独特等。
3. 带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。
4. 在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，但是如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。
5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励去正视家庭遗留下来的问题。
人格研究发现，同样是被粗暴对待，不同的孩子会成长出不同的性格。有的孩子可能会不堪忍受患上精神分裂，有的孩子会发展为冷血的反社会型人格，有的孩子虽然经常焦虑退缩但能够正常地生活。
而有的孩子具备良好的悟性，能够分清那是父母的问题不是他的错，面对挫折，人格更强大。而同一个家庭出来的兄弟姐妹，即使遭受父母同样的对待，性格也都各有不同。
这些差别，仅仅用原生家庭来解释是不够的，因为一个人的先天素质，比如智商、心理复原力、耐挫性、对环境刺激的易感性等，会与环境发生交互作用，由基因与环境共同决定一个人的性格形成。
此外，除了原生家庭和先天基因，还有许多变数，会改变命运之河的走向。
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