说“不”和接受被拒绝都需勇气( 三 )

不会拒绝的人，最体贴的是怎样才气自若地拒绝别人？我们可以提出这样的思绪：
1、首先学会拒绝自己。
这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝”既敌视又憧憬的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。若是说“拒绝别人”的效果一定是得罪人，不能让你“拒绝了”和没冒囚犯的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又会选择实现哪一个愿望？若是要拒绝别人，就意味着接受“冒囚犯”。固然，这跟不能拒绝别人一样难！这就是“死要体面活受罪”之人的心理悖论。
理论上，能做到自若地拒绝别人，也即是能接受冒囚犯或不怕冒囚犯，但照样有个时序问题，首先要不怕冒囚犯，才气做到自若地拒绝别人。由于不能拒绝的背后，存在若冒囚犯而遭伶仃疏远（关系损失）的恐惧。
怎样才气不怕冒囚犯呢？早年面剖析来看，需要处置自己的情结，即学习放弃依赖别人的好评价，战胜别人或许不接纳我的星散焦虑。这可以从“你拒绝自己”做起：
——拒绝你要求自己的严酷。若是你存在必须守时、整齐、完整、早睡早起之类的严酷；
——拒绝你对自己的讲求。若是你存在社交时，一定要讲求穿着得体、语言温顺、举止谦卑；做事前，讲求三思尔后行之类；
——拒绝你对自己的某些要求。如：宁愿我欠别人不能别人欠我（学会一致地欠对方）；隐忍对别人的不满（学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的怨愤感受）；取悦别人（削减、打住在交流中的赞美词）；做事要自动、给人留下好印象之类。
2、学会允许自己。
怕说“不”的人，是接受了别人和自己“不许你”太多的人。若是要能自若地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“纵容”：
允许或纵容自己“坏”，好比语言粗俗一点，允许自己多提否决意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己有时失约、违约，允许自己动怒、生机，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己“先为己尔后为人”，允许自己还击别人……
3、掌握说“不”的技巧。
好比可以委婉地拒绝：“若是我有时间的话…会…”；可以温顺地拒绝：“欠美意思，这次不行呵…”；可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…”“我试试看××同伙能否帮你？”；可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。
4、认同不会拒绝。
若是拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也即是认同自己的不会拒绝。
一小我私人不能能什么都市，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。况且不拒绝别人也有它的利益啊，如前面谈到，能知足你潜意识心理需要、制止你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的谢谢，当你敢于向别人求助时，那些被你辅助过的人，多数是不会拒绝你的。世上究竟好人多，懂感恩的人也不少啊。
要不受被拒敏感的困扰，能够自若地拒绝和提出要求，最基本的还要从改善和培育个性做起。被拒敏感，是一小我私人缺乏自主性、自我观点弱、自卑等个性因素的存在，才使人在人际来往中需要还击性回应时，显得没底气没自信的主要反映。因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。

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