也就是说：我们每个人多多少少都会有这种现象， 关键只是看它的程度有多高， 以及我们自己能否妥善地、理性地控制它， 保持一个平衡而已 。
程度低， 控制得好， 那么就是一个正常的、良好的高自尊状态， 可以很好地应对生活中的人和事 。
程度高， 处理不好， 就会造成一个异质性高自尊， 严重的话会造成一定程度的自恋， 从而在人际交往上面产生一些障碍 。
因此， 你也可以思考一下：在过往跟别人争论的过程中， 有没有过这样的经历：
你觉得对方是对的， 很可能比你自己更正确， 但就是不愿意承认、不愿意退让？
又或者， 在你争论的当下， 你非常笃定自己的观点和立场， 但在过后回想的时候， 又模模糊糊感觉：好像对方的观点比自己更有道理？
如果有的话， 那么这也许就是你需要去关注和调整的地方 。
3明白了冲突的原理， 这对我们在生活中化解冲突， 可以有什么帮助呢？我们可以如何去尽量避免无谓的冲突呢？
我想从三个方面来讲 。
1. 维护良好的讨论模式
我在很多文章里讲过一个理念：讨论的目的是达成共识， 而不是分出输赢 。
一旦你开始在意输赢， 开始感到「咽不下这口气」， 开始产生「我要反击」「我要说得你哑口无言」的心态， 争论就开始变质， 向着冲突演变了 —— 在绝大多数情况下， 这都只会酿成不好的后果 。
所以， 一个有效的做法是， 在讨论的过程中， 明确这么几个要点：
焦点：我们产生分歧的事情是什么？把注意力集中在这件事上面， 不要分散到别的地方上 。
目标：通过争论， 我想让你去做什么？这才是最重要的， 也是有效讨论（或争论）的关键所在 。
进展：经过我们的争论， 我们在哪些问题上取得了共识， 在哪些问题上还存在分歧？这是在争论过程中需要时刻去思考和明确的 。
随后， 在讨论的过程中， 时刻监控自己的情绪和心理状态 。 一旦发现自己有下面这些征兆的时候， 就及时提醒自己， 不要把争论演变成冲突 。
这些征兆包括：
开始「翻旧账」， 提及跟当下无关的其他往事；
开始攻击对方的性格、特质、行为；
开始下意识、不经大脑地反驳；
说出一些自己都觉得站不住脚的话；
开始抓对方话语里面的瑕疵和小毛病；
……
这些都是非常正常的行为， 但它们本质上都是出于「想赢」， 而不是追求共识， 不但于事无补， 并且只会把事情向愈演愈烈的方向推 。
因此， 一个有效的技巧是：在讨论的时候， 采取「自我抽离」的做法 —— 亦即让自己拔高视野， 想象自己现在不是当事人， 而是浮在空中， 从第三方的角度， 去「俯瞰」这两个人的争论 。
这可以有效地帮助自己避免情绪的困扰， 避免陷入情绪失控之中 。
纠结输赢是没有意义的， 我们要做有用的事 。
2. 保持透明的沟通态度
这一点非常重要， 但却很少有人能做到 。
什么是透明的沟通态度？其实说白了就是「有话直说」：
你心里想什么， 就坦率地说出来， 让对方最大限度地明白你的想法 。 而不是找别的理由来搪塞， 或是赌气说一些可能伤害到对方的话；
同样， 你不妨先假定：对方是善意的、是有意愿跟你一起解决问题的 。 因此， 对方说了什么样的话， 不妨先按照他话里的意思去直接理解， 而不是自作主张地进行曲解， 去揣摩对方没有讲的「言外之意」 。
以文章最开头的例子为例：一个透明的沟通态度是什么呢？孩子坦率地告诉父母：你们这样做， 会破坏我对你们的信任， 这样可能会使得我以后不敢再相信你们的承诺 。 而不是任由情绪失控， 去指责和痛骂对方 。

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