如何化解生活中的冲突？ _信息快讯

轻松好读不烧脑
最近在知乎上看到一个故事。
有位答主说：自己之前玩游戏，认识一个孩子，有一天孩子跑来找她诉苦，说：
他跟父母立下过一个约定，如果成功考上某某大学，父母就奖励给他三万块钱。结果他成功考上了，父母却反悔，说这笔钱就当成生活费给他。他瞬间炸了，控制不住情绪，跟父母大吵了一架，说要报警把父母抓走。他爸非常生气，动手给了他一巴掌。问，现在该怎么办。
安慰过后，这位答主给了这孩子一个建议：
先跟父母道歉，好好沟通，讲清楚：我生气并不是因为拿不到这三万块钱，而是因为你们欺骗了我的信任。这样会让我受到伤害，让我担心，以后是不是还会发生类似的事情。我愿意为了你们去学习，但也希望能够得到你们的信任，站在我的角度看事情。
孩子并不情愿，但还是按这个建议去行动了。
最后呢，当然是皆大欢喜。父母表达了自己的想法，孩子也更进一步理解了父母的担忧，事情得到了妥善的解决。
这个故事给了我蛮多感慨，不过我并不想聊这个故事本身，而是想借此跟大家聊聊一个话题：
我发现，我们许多人在生活中，很多时候是不懂得如何更好地处理冲突、解决冲突的，在这方面，我们有时甚至跟孩子无异，特别容易让原始冲动支配我们的理性。
因此，今天，我想跟你聊聊：如何才能化解和避免生活中的冲突。
1生活中的冲突，大体上可以分为两种：健康的冲突，以及不健康的冲突。
前者指的是：双方都有自己的立场，都有自己需要捍卫的目标，冲突的目的是希望说服对方达成自己的目标，而不是占得上风。
而后者指的是：冲突的范围已经超出了必要的程度，双方演变成了要「争一口气」，而不是聚焦在事情和问题本身。
前者我们一般叫做「争论」，而后者才是一般意义上的冲突。
如何分辨这两者呢？一个最简单的方式，就是我们常说的「对事不对人」。一旦争论的焦点开始从眼前的问题游离开去，开始变成对于对方的人身攻击，翻旧账，顾左右而言他，或是用明显不合理的逻辑去狡辩，就变成了「对人不对事」，也就从争论变成了冲突。
那么，为什么会产生冲突呢？为什么哪怕是一些鸡毛蒜皮的小事，也很容易演变成「对人不对事」呢？
最核心的原因，还是在于：造成冲突的双方，多多少少都存在一个心理：你让我不舒服了，所以我也一定不能让你好过。
这种心态，我称之为「对等报复心态」。
在这种心态的驱动下，我们就很容易产生这样的反应：
你让我感到了不舒服，这是我的损失。如果整件事就这么过去了，那么我就吃亏了；
为了不吃亏，你就必须给我对等的补偿：
要么，给我一个台阶，让我感受到「我赢了」，从而挽回一些尊严；
要么，你也必须经历跟我一样的「不舒服」，体会到我的感受，获得跟我对等的损失，这样我才能觉得公平。
说白了，对等报复心态是怎么来的呢？它来自于我们一个根深蒂固的假设：公平世界假设。
我们总是倾向于认为：这个世界是公平的，也必须是公平的。我们付出什么就会有对应的收获，做对了事情就应该得到回报，没有做错什么就不应该遭遇损失。否则，我们对世界的基本认知就会崩塌。
简而言之，这个假设是我们对于世界基本的「确定性」假设的其中一环。我们需要让自己相信，世界是公平的、确定的，这样我们才能为自己的行为找到合理的意义和理由，否则，我们就会陷入不知所措的困境之中。

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