父母就像灯塔吧，目送踌躇的孩子远行，又引领孤寂的孩子归航 。
我从不曾真的怨恨和抱怨 。
生命是个奇迹，如果没有我的父亲母亲，就没有我这个卑微而平凡的生命 。
我臣服在自然之下：感谢上天，感谢父母，让我来到世间，经历过酸甜苦辣，我仍然觉得承受着恩典与福泽 。
但我和生母间有时似乎隔了一层什么 。有一天，我意识到，我从未对自己的生母提出过任何要求，我居然举不出什么年少时被疼爱的细节 。
这里我要特别感谢我一个极有智慧的朋友，她说那是因为你妈妈不知道该怎么做，不如你回家前打一个电话，主动告诉她你想吃什么 。我照做了，所谓要吃的东西不过是一个借口 。从此以后，无论是我回不回家（或根本不可能回家），生母果然年年每到时节，都为我准备下那几样吃的，一直囤着 。原来，每个孩子在母亲的心里，都有一块位置 。可怜的遭受过骨肉分离的母亲，她比当年幼小时的我经历了更多的潜在创伤 。她自然是不能要求孩子去理解和原谅的，只在回忆时反复提及一些她心疼又尽力弥补的小事 。
我曾经认为，我这种若有若无感觉到的隔离感，只在我身上有，被她亲自照顾过的其他兄弟姐妹并没有 。但在前段时间，生母告诉我，春节时弟弟去看望她，给她写了一张纸条，其中有一句：妈妈，你小时候没有好好被爱过，所以也不知道怎样更好地爱我们（大意，说得比我好） 。
她很触动，但生命时光用于操劳，她没有她的子女们幸运，可以借助书本和知识（虽然仍水平有限），去探寻自己的内心，畅游更广阔些的世界 。所以生母只能借助影视剧，在别人的故事中，流自己的眼泪 。这又被我们笑话，甚至像对孩子一样，限制了她每天能看电视的时段，用于保护她的颈椎和眼睛 。
姐姐有一个有趣的观察：楼下有几只流浪猫，生母每天定时去喂，渐渐猫就对她产生了依赖之情，想要亲昵她 。她忙不迭地假装要踢开它们 。姐姐说：这就是我们的母亲，她害怕太被亲爱，因为不知道该如何反应（大意，说得比我好） 。笑过之后，又令我们感念：我们的母亲，曾经是一个幼年失去过父母的人，她已竭尽全力用自己的方式爱着我们 。
你看，我们兄弟姐妹就正是这样，笑着闹着享受着与母亲同在世间的这份珍贵时光：我们尝试去了解她（也了解着自己） 。都各自努力反哺着来爱她（虽然生活中难免有争执，这原也正常） 。
你一定觉得，我上面谈到的都是生母，与养母大约是没有感情了吧？因为各种各样的原因，我与养母失联过一些时间，现又一起生活 。渡过重逢后的相互适应期，我发现我与她之间的联结还挺清晰的，恢复起来很快 。这并不是多不寻常的事，像我回复一些朋友的私信那样：不过是不同的叙事角度 。
有兴趣的朋友，可以看我在其他答案中写过与养母之间的故事：被瞧不起后，如何成为别人高攀不起的人？（别被这个题目骗了，不是我起的，我是一株任人踩踏的小草，碌碌无为至今）
养母现在与我们同住有几年了 。我最近忙着带她做白内障手术，这是我一直以来的心愿，因为养母的母亲，也就是我的外婆，曾经做过这个手术，幼小时的我早就埋下了一颗也会一样善待老人的种子 。养母没有医保，我们全自费 。这笔费用对我们来说不便宜，对于养母来说就更贵了，她不同意 。做了一只眼睛后，又要做另一只眼睛，第二只我骗着她去的——如果不先骗到医院，她会因为要省钱而激烈反抗 。
哥哥知道后，表示养母与我们一起生活已经心中有愧，这笔费用就更不能让我出，而是应该由他来出 。这种改善生活质量的医疗消费，对于做城市民工、以干体力活为生的哥哥来说可不是闹着玩的开销，还有孩子要上学呢 。我们自然是不肯收的 。

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