2.昨晚，跟媳妇吵架 。她一直哭 。我火了 。把打火机往地上一摔，哭什么哭 。打火机砰的一声四分五裂 。媳妇不哭了，她揉揉朦胧的双眼，打开手机上的手电筒在地上找，还不时的问，宝贝你摔的什么，怎么没有了 。当我说我摔的是打火机，她又重新坐在地上哭起来 。有时候想想，有个二货媳妇挺好的 。
3.富二代小李大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了，李公子向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事 。”老李听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心 。”
4.二货男友突然对我说：媳妇，咱们结婚吧！ 当时听完他说这句话，我特别激动，心想，终于向我求婚了，我美滋滋地问了一句：宝贝儿，你终于考虑好了要娶我了吗？谁知二货男友回了一句：想好了，先把你娶了收点彩礼钱，把这段时间混过去再说！刹那间我泪奔，晕死，原来要娶我就是为了彩礼钱！
5.晚上喝喜酒的时候，竟然遇到前任来砸场的戏码 。新郎的前任带着一个孩子来认父亲，新郎矢口否认孩子是自己，而前任死咬新郎没良心不认亲生儿子 。就在这场面混乱的时刻，我旁边的大叔站起来说他可以证明孩子不是新郎的，只见大叔快步跑到孩子面，一巴掌扇过去骂道：“臭小子，晚上不去补习班，跑来这里给人家当儿子，你要气死我啊？”孩子群演的身份就这么曝光了……
6.大哥家的孟加拉猫丢了，非常心疼，在外面张贴了寻猫启事：酬谢5万块 。第二天到他家送猫的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这只田园猫肯定是您的 。”马上有人打断：“别胡说了，这只虎斑猫才是他丢的！”还有人附和道：“那什么，这只大花猫也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着狗来的…
7.5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬 。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
8.树叶，不是一天黄的；人心，不是一天凉的 。一直对你好的，你总是视而不见；时常和你聊的，你总做充耳不闻 。谁都不傻，总是敷衍，都会渐行渐远；谁也不笨，没被看重，都要越来越淡 。伤什么，也不能伤人心；玩什么，也不能玩感情 。衣服破了，可以缝；人心碎了，只有疼
9.小区门口有个卖肉的摊位，老板是个三十来岁的离异少妇，人人都叫她“猪肉西施”，我也经常去光顾 。今天上午我去买肉，她给称了称，合计23块钱，给她一张100的，她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点 。”我也没好意思 再跟她算，提着肉就走了 。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数...
10.小学老记不住星期几，每天问妈，有一天起床，又问今天星期几，妈妈说赶紧吃了去，要迟到了，于是我狼吞虎咽的解决了冲出去……然后我到学校……整个学校鸦雀无声……就我一个人，冷得我鼻子眼泪都掉地上又走回去……
11.小时候我是一位跟屁虫，总喜欢缠着妈妈 。有一回妈妈去赶集我要跟着去，妈妈不想让我去，然后套路我说，你要跟着我到了集上什么都不会给你买，你要乖乖在家等我，妈妈回来给你买个小狗灯，我只好在家乖乖等她，终于把妈妈盼回来了，我问妈妈我的小狗灯呢？妈妈笑眯眯回答我说，你是小狗在等我，简称小狗等！这就是我的亲妈！

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