3、一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫 。
“你胡说，我又不是不傻！”
4、一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃馄饨，大家叫我点，我大声对老板娘说：“我们三个大馄饨！”
5、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上面去！”
6、公路上两车相撞 。
甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”
7、妻子：“你瞧你，年纪不大，额头上的皱纹却有那么多 。”
丈夫：“多到什么样子？”
妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！”
8、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？
哥哥:有，它们都不会骑自行车 。
9、甲踩了乙的脚 。
乙对甲说：“对不起，耽误您的脚落地了！”乙对 甲说：“没什么，请原谅，耽误您抬脚了！”
10、观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？
观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？
11、甲：家人一点都不关心我
乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？
甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
12、在市场上，一位顾客问：“喂，这只兔子多少钱？”“100美元，先生 。”
“可昨天它只卖20美元 。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80美元的鹦鹉 。”
13、公交车上，一位叔叔就是不给一位老奶奶让座，为什么呢？他的裤子坏了 。
14、古汉语：子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜 。
翻译：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像 。
15、有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：“没关系，认错了 。”
16、我碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套个近乎，憋了半天，憋出了一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
17、老虎不发猫，你当我是病危呀！
18、“你的成绩单在哪里？”爸爸兴致勃勃地询问刚从学校回来的儿子 。
“我把它借给小军了，让他吓唬一下自己的父母！”
19、深夜，刚睡着的孩子又哭了起来 。爸爸决定给他唱一首催眠曲 。
刚开始唱，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧 。”
村民甲：“村长：明天我丢了一头猪，也不知被谁偷去了？[流泪][流泪]”
村长“明天丟了一头猪，那你为啥昨天不报告呢？[what][what][what]”
村民乙：“哈哈哈哈哈！[呲牙][呲牙][偷笑]”
村长[酷拽]：啊！！！一指村民乙：“分明是你小子干的偷猪之事！[发怒][发怒]”
村民乙：大惊[紫薇别走][紫薇别走][大哭]：“我没偷，我真没偷！不信，你翻，”说着，村民乙解开了自己的衣服扣子 。
1、我一巴掌把你踢出去 。
2、其实我不胖，只是被生活打肿了 。
3、你说情深要似海，于是我跳进海 。
4、胖并憔悴着 。
5、自从放假了，每天星期几都不知道了 。
6、一觉醒来，天都黑了 。
7、我饿了，想吃点爱情的苦 。
8、头可断，发型绝对不能乱 。
9、你再有劲，你能憋住尿吗？
10、小时候缺钙，长大了缺爱 。
11、夜都睡了，我还没睡 。
12、別紧张，我不是什么好人 。
13、来人啊，都给我退下 。
14、专家说空腹不能早餐 。
15、能动手，尽量别吵吵 。
16、我眼不明，因你而瞎！
17、想想，还是幼儿园好混 。
18、你若寻花，我就问柳 。
19、你先免礼，我才能平身 。
20、名花虽有主，我来松松土 。

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