你好，我是一名搞笑短视频创作者，平时会拍摄很多搞笑段子 。很荣幸回答您的问题，欢迎关注我 。
如果您有什么关于搞笑方面的其他问题欢迎和我讨论，或在评论区留下您的问题 。

给您提供2个类型的吧
一类属于正常型的，一类属于超长型的 。
正常型：
1、曹操俩小妾争吵、打扰了曹操、曹操说：“你俩同归于尽吧”这时，下方一武将跳出来向曹操磕头谢恩：末将于禁多谢丞相赏赐 。
2、刚在超市里买了一根鸡腿，打开一看，里面居然有个小木棍，这是什么情况？
朋友：小的时候骨折了，后来装了个假肢，又不是不能吃 。难道你歧视残疾鸡吗？

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超长型的，这类非常的耐看，前期需要耐着性子慢慢读下去，但是只有读到后面的时候笑点才逐渐展露出来，而且越来越搞笑，有时简直是爆笑不止 。

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1.45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检 。检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！
2.今天走在校园里，看到一个女生坐自行车的后座，忍不住感慨道：现在的女生真的是太不注意安全了，坐个自行车还用一只手压住裙子，太不安全了，真为她担心 。
3.酒可生是一个好东西呀！和老婆吵架被她打了 。用酒治愈外伤还可以喝酒来治愈内伤 。
4.据说把烟戒了至少能延长十年的寿命，于是我决定戒烟、吸烟、戒烟又吸烟来回反转，长生不老的秘诀被我找到了！
5.开会的时候经理给我们放PPT，然后还要听着他讲话 。当时大家都想睡觉，突然屏幕上出现了一张很搞笑的图片 。大家都笑了，还不紧不慢的说:醒了没？要不咱们继续开会！
6.看着美丽的月色，我对男友说：你不觉得今天的月亮特别圆吗？男友：怎么，你要变身吗？
7.考试成绩下来了，老师对我们说你们自己的命运是掌握在自己的手里的，你们能不能给我好好学习？我:老师可是我不相信命运啊！
8.考试那天为了鼓励同学们考出好成绩，老师说：难的可以先不做，把简单的先做了节约时间 。过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：你怎么不做？小明：你说男的可以不做，我是男的！
9.考试完后回家，我爸问：考过了吗？我：唉，没有 。我爸拿起扫把就要打我，我一溜烟跑出去，心想：不就考个驾校吗，再说我也是当爸的人了，怕个啥？
10.可惜没有如果，如果你早点嫁给我，结局就不一样了，现在也许孩子都会打酱油了 。可惜你不喜欢我，搞得我没有酱油吃，只能天天吃醋！
11.快毕业了，我大学室友对我说，以后我要是混的不好的话，你就当没有我这个姐妹，听到这话，我赶忙说；怎么多年的感情？不管你是混的好或者不好，你欠我的钱总是要还啊！
【你有哪些压箱底的笑话可以分享一下？】有一天，我在大街上溜达，看到一个小女孩在地上蹲着，面前摆了一张纸，上面写着：由于什么什么原因，钱包手机丢失，已经两天没吃饭了，望好心人给十元，吃口饭之类的话 。我这人最爱帮助别人，心想这大冬天的不能让小姑娘饿肚子啊，我就去旁边的饭店买了十个大包子 。我拿着十个刚出锅的大包子就给了那个小姑娘，跟她说，饿坏了吧，快吃 。小姑娘看了一眼包子，眼神有不一样的感觉，头闷着把包子全吃了，之后说了句谢谢 。收拾收拾东西就走了，我怕小姑娘遇着坏人，就在后边跟着她，谁知她在另外一个路口又蹲下了，又把那张纸铺开放在了地上 。我心想这是这是这是没吃饱啊，好人得做到底啊，我又去那家店又买了十个包子，给小姑娘送去了 。我到现在都无法忘记她的眼神，嗯，那一定是感激涕零的眼神 。哈哈！

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