儿子非常感慨地说：“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天后，才知道书原来是印出来的 。”
一、唐僧师徒四人一起西天取经 。沙僧是个细心之人，一路上照顾着大家的饮食起居 。一天，他整理大师兄内裤，发现有个洞，然后缝了起来 。第二天又发现个洞，于是又补了起来 。第三天发现又有个洞，正准备补的时候，孙悟空过来一脚把沙僧踢老远：你天天把洞给我补上，你让我的尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
二、昨天在公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我 的孩子姓什么, 可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢! ”那女孩毫无思索地大声 回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”
三、昨天在公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里 。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了 。
1.王太太跟她的朋友说：“我丈夫居然和女佣人接吻，正好让我撞上了”
朋友问：“那你是怎么处理的？”
“我丈夫当场就答应给我买件狐皮大衣 。”王太太得意的回答说 。
“那女佣人呢？你应该马上把她解雇了吧？”朋友关心的问道 。
“不，我还缺件貂皮大衣呢！”王太太颇有心计的说到 。
2.迈克请女朋友出去吃饭，吃完饭，迈克从鞋子里抽出钞票，要去结账 。
“你怎么把钱藏在鞋子里？”女友惊讶的说到 。
迈克指着手中的钞票，笑着说到：“这东西过去一直压迫我，所以现在我要压迫它 。”
3.在一个暴雪天，一位教授开车到50公里外的大学上课，一路上车开得很慢，但教授还是准时感到了学校，此时教室里只有一名学生在听他的课，等了片刻还是未见有其他的学生赶来，一是他匆忙讲完课准备离开 。
“喂！别走 。”奶味听课的人说：“下面该我上课了！”
4.一位母亲给某晚报打电话，自豪的说到，自己已经生科八个孩子了 。但值班室的话筒出了点问题，值班员没听清楚 。
“您能再重复一遍吗？”
“那我可受不了！”母亲答道 。
5.路人：你为什么要出来当乞丐？
乞丐：因为我需要钱买酒 。
路人：你为什么要喝酒？
乞丐：俗话说，酒可壮胆 。我喝了酒，好有勇气向别人讨钱呀 。
6.有个车行在街头摆上全新、半新、破旧三种自行车，价格和型号完全一样 。旁观者迷惑不解，再看看那些买车的人，不买新的，却专挑破旧的买，于是就拉住买车的人询问其中的缘故 。
买车的人说到：“全新的今晚就会不翼而飞；半新的用两三天也会被偷走；只有这破车，才回归我自己所有 。”
1、沙溢：“我跟你讲一个，门一关就以为到家的极致版，发生在我一个朋友身上 。酒店不都有电梯吗？他喝多了，一进酒店电梯，电梯一关，以为到家了 。电梯一打开，电梯里面贴的海鲜酒楼的红地毯，他把那个揪下来了，盖在身上，以为在家盖被子呢，电梯门一关，他以为到家了，直接睡着了 。”
2、陈赫：“小时候我妈对我的要求就只有一个，活着，我对我女儿就是放养，想干嘛干嘛 。有时候实在不行了，吃着饭，她的脚忽然搁到我背上来了，我说，你这特别不好，特别没有教养和礼貌 。她撇我一眼说，不咋地，你猛的一看吧，不咋地，但仔细一看你吧，还不如猛的一看 。最近她动不动穿着公主的衣服，从我边上走过来，叫我妈爷子 。”

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