有人带媳妇外出旅游  ， 见一风景区特别美丽 ， 就留下一行字 :我跟媳妇到一游  ， 心情真是愉快。
过了几天 ， 那人又来到此处  ， 见旁边多了一行字 :我没带媳妇到此一游 ， 心情更加愉快。
深夜两点 ， 喝得醉醺醺的我才回到家 ……
老婆一看到烂醉的我  ， 生气地质问我 :“我一再告诉你  ， 在外头喝啤酒  ， 一次不能超过两 瓶 ， 回家一定不能超过10点 ， 你这是怎么了 ？”
我一看老婆生气了 ， 就赶紧陪笑说:“你真的是这么说的吗 ？看来我整个给记反了 ……”
老婆给我 气到哭笑不得 ！彻底无语了！
我说 :“我好看还是路边那个美女好看 ？”
丈夫说 :“客观来讲 ……”
我说 :“今晚我不做饭了 ！”
丈夫说 :“客观来讲 ， 还是你的腿长一些 ， 另外她的脸型也不如你 ， 穿衣服也不会搭配 ……”
我说 :“今晚去五谷丰登大酒店吧！”
我说 :“那女孩皮肤真好像剥了壳的鸡蛋 。”
丈夫说 :“你的皮肤也剥了壳的鸡蛋 ， 而且还是茶叶 蛋！”
我:“……”
我说 :“唉 ， 完了！最近没时间锻炼 ， 屁股都不翘了 。”
丈夫说 :“很翘啊 ， 只不过是往下翘……”
我:“……”
前些日子和老婆 一起去爬山  ， 中午休息喝水时  ， 老婆突然把水洒到我的裤子上 ， 然后跳得很远  ， 非常大声地说 :“跟你说过多少次了 ， 上厕所小心点 ， 怎么又撒到裤子上了？”
当时很多人马上看我 ， 我脸那个红啊！好长时间说不出话来。
老夫老妻正躺在床上聊天。
妻子说 :“听说慈禧太后下葬时 ， 嘴里含了一颗大珍珠 ！将来我也要含一个东西才有面子！”
老公说 :“珍珠我可真没有 ， 不过家里倒是还有一些樟脑丸。”
我:“……”
老婆刚拿到驾照 ， 早上6点就醒了 ， 要开车买包子 。
我被她吵醒 :“老公快起来 ， 我买了好多包子 ， 什么馅都有。”
我惊讶地问 :“买这么多干吗？请个人帮你搬 ？”
老婆有点尴尬 :“不小心把包子摊撞倒了 ， 他是来拿钱的”
老公下班晚 ， 我一个人在家 ， 给老公微信道:老公快回来 ， 饭在锅里 ， 人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的  ， 手机上显示 :你又吃撑了在挺尸 ？
和媳妇一起出门 ， 路边有一个流浪歌手在卖唱。
我跟媳妇说 :“哪天我身无分文了 ， 我也去路边卖唱去 。”
媳妇看看我说 :“ 你不是那块料。”
我说 :“难道我去卖唱还会被饿死吗 ？”
媳妇叹了口气道 :“不 ， 你会被打死的 ！”
因为我唱歌五音不全……
老婆坐在老公身边 ， 撒起娇来。
老婆说 :“亲爱的  ， 如果我没钱花了 ， 我向你要钱 ， 你会给吗 ？”
老公说 :“无条件给。”
老婆说 :“这么好啊 ， 爱死你了 ！ ”
老公说 :“没办法 ， 我敢不给吗 ？破财消灾呀 ！”
老婆 :“……”
一对夫妻新买的房子是顶楼  ， 老婆埋怨楼层太高。老公说 :“买高层有很多好处。”
老婆说 :“有什么好处 ？”
老公说 :“从政治上说 ， 顶层就是上层建筑 ， 以后我们有前途 ；从文学上来说 ， 欲穷千里目 ， 更上一层楼 ， 住得高眼光也长远 ；从教育上来说 ， 咱们家每次回来都能提醒孩子 :世上无难事 ， 只要肯攀登 ！”

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