二、过度严厉 这类父母碰到有行为问题的孩子，最喜欢用的归因模式就是——“溺爱” 。而他们所认知的溺爱其实就是前面所说的过度干预的教养模式，是一种不顾孩子内在真实需要，一股脑把自己认为好的东西强加到孩子的生活中 。所以这类严厉的父母在没有搞清楚什么是“溺爱”的情况下，为了对抗溺爱所带来的后果，就走向了另一个极端 。他们非常相信，孩子要变得坚强必须要经历挫折，在某种层面上这种认知也并不是完全错误，但是区别就在于挫败感、失落感、无力感，这些负面的感受不该是由父母人为创造出来的 。比如为了让孩子学会等待和自律，在TA要求某样东西时，刻意的延迟满足或不满足，让孩子绝望的哭的歇斯底里 。或者在孩子遇到挑战手足无措时，告诉孩子一堆看上去无比正确的道理，并施加压力期待对方能立刻做到、坚持下去 。你不能这么没用；你要坚强； 你不要怕他；你要好好说，不要一直哭； 早知道这样你之前干嘛去了； 让你听我的不听，你看吧…… 并期待以这样的严格要求让孩子成为一个坚强独立勇敢的人 。这！样！是！没！用！的！ 孩子能够成功的走过挫折，是因为在他们受伤无助时有父母坚实温暖的拥抱，在支持和陪伴他们 。父母不带评判和焦虑的，稳定而接纳的支持可以启动孩子内在力量，让孩子可以去面对困难，并且久而久之这种稳定而接纳的力量会逐渐被孩子内化，成为他们自己的人格背景 。但是很多父母给的是评判和焦虑，所以没有任何悬念的，他们的孩子自然是把评判和焦虑内化为自己人格的一部分 。
03、孩子最应该学会的就是如何在生命中做各种各样的选择 。可是我如何能教会别人做选择这件事呢？答案就是不用教，让他们多去做就好了 。因为一旦我开始告诉她们选择的答案，或者直接帮她做选择，我就不是在给予孩子学习选择的能力，而是在剥夺她们学习选择的能力 。我唯一能做的就是在她做了一些选择，但结果她自己并不满意的情况下，不带评判的陪伴她，而不是乘这个机会，利用她的脆弱来彰显自己的正确，告诉她，你当初没有听我的建议是多么愚蠢 。这样做，我不仅失去了支持她的机会，也失去了她的信任，如果我这么做，她除了学习到，“犯错之后千万不要告诉我妈”之外，什么也学不到，而这不是我想要的，我想也不是所有父母想要的 。如果明明知道这样做不会有任何好结果，还是忍不住想批评教育一番，那是因为自己在当下失去了中心，内在的焦虑和无力被勾出来了，那就乘这个机会好好面对自己的功课 。碎碎念 天下间，再也没有比养孩子这件事，更有机会看清自己的了 。当你学会了对孩子不够完美的选择有更多的接纳，自然也就能接纳自己很多个时刻不够完美的选择了，本质上来说，在这个生命的学校里，父母和孩子是校友关系 。父母和孩子，不就应该是这样彼此犯错再彼此原谅，相互陪伴着成长吗？
教育是一个庞大的工程，岂能三言两语讲得清，如何教孩子思考，重在于生活高质量的陪伴，教育就是慢慢渗透的过程 。
这其实是两件时间，会思考了不一定就一定会做出正确的决定 。
让孩子学会独立思考的前提是家长一定要学会放手，很多时候不是孩子不会思考，而是家长限制了他们思考的能力 。
生活中太多的家长喜欢替孩子做决定，你要这样……你不许这样……这样好……那样不好……，确实，这样你会得到一个听话的孩子，但也培养了一个依赖性很强的孩子，当我们家长在抱怨孩子没有主见的时候请反思，是谁限制孩子的思考能力？

• 孕妇转氨酶高如何调理
• 如何使皮肤变白？
• 如何做苦瓜好吃简单
• 用烤箱如何做鱼皮花生
• 兰州糟肉如何做
• 客厅没有窗户如何化解 家里客厅没有窗户风水不好怎么办
• 如何做气泡茶
• 口腔是消化系统的起端，学龄前儿童口腔该如何预防保健？
• 长安汽车怎么启动 长安汽车auto怎么用？
• 仪表盘上出现扳手怎么解除大众 仪表盘上出现扳手怎么解除？