56.停电了，电脑给手机充电，手机给电脑热点，相互扶持不离不弃，留下了感人的话费 。
57.太喜欢减肥了，那种饿得要死还瘦不了几斤，一顿饭全让我吃回来的样子，太让我着迷了 。
58.千万不要在周末或节假日难过，这是属于你的时间，难过也要在工作日难过，要学会带薪emo 。
59.朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“好端端的一个人，怎么说胖就胖了 。”我哭了，泪水打湿了我的香辣鸡腿堡大薯草莓圣代蛋挞奶茶奶油爆米花土豆泥奥尔良鸡翅劲爆鸡米花老北京鸡肉卷红豆菠萝苹果派 。
60.同事出差，上火车发现别人坐了他的座位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位 。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站哪都行 。
讲个三兄弟过年写对联的事 。不笑勿怪！有三个兄弟都是光棍，过年了家家户户都贴对联 。兄弟三个都不会写，也请不起先生 。三兄弟商量了一下，就说我们自己作还不行吗？老大说“一年一年又一年”老二说“年年结婚没有咱”老三说“再等一年” 。好像是三句半[捂脸][大笑][捂脸]
1、
小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子，见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天 。这一天，小狮子在路边遇见一条狗，小狮子走过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗？”
2、
女朋友胖的像只狗熊，
她发起飙来拿着什么就摔什么，
给我吓得趴在地上装死，
希望动物世界没骗我 。
3、
在上海扔垃圾，垃圾站配了个大妈 。
4、
想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万 。
老公果然黑着脸说：不行，太贵了！
软磨硬泡了半天，他始终不答应 。
我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！
老公连声说好，还不住地夸我懂事儿 。
5、
大学舍友有一位直男，钢筋那种 。
谈了个女朋友，人家问他说：你知道我的口红什么色号的吗？
不知道 。
你猜猜呗 。
X……XL？
6、
老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了 。”
我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了 。”
狂晕……
7、
五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？
一学生举手道：老师，提个问题可以吗？
老师：讲 。
学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？
老师：可以 。
学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师： 。。。。。。
8、
一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？
最近生意做大了 。那人回答，我决定开家分公司 。
9、
剖宫产手术马上就要结束了
主治对底下的小医生说:“这种情况，不知道来不来得及”
小医生说:“还好吧，来得及，来得及……看这样子，现在还早”
病人颤巍巍的问:“大夫，肚子里有啥异常嘛？”
主治说:“没啥异常啊，我们担心抢不到中午手术餐里的鸡腿了……”
10、
昨天出差回来，太晚了就在机场酒店住了一晚 。
早上回来的时候，看到爸爸醉醺醺的在沙发上打盹 。
老爸：“什么时候回来的？”

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