8、
有一天，小强去理发店，一进去
老板问:“小伙子剪头发？”
小强:“嗯”
老板问 :“你要剪什么发型”
小强说:“老板，给我剪一个可以找到女朋友的发型”
老板听完，点燃了一根烟，从烟雾中吐出一句话，“看来，你是来砸场子的 。。。”
9、
打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！
我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”
司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
10、
有一天在沙县小吃吃饭，老板是个福建人，我把车停在店门口，老板说：“这里不能停车，会被划得”我心里想，朗朗乾坤，青天白日，谁敢划我的车，
于是我告诉老板：“没事的，我不怕” 。
过了几分钟我隔着玻璃看见一个警察过来在我的车上贴了一张罚单 。
你们福建人讲点道理好不好……
①两父子在田里割稻子，父亲说脚踩着甲鱼了，儿子一听到甲鱼乐了，那可是二百元一斤啦，于是也用脚在泥巴里飞快地探摸:“我碰到了，还咬了我一下”，“快把脚拔出来" 。于是，两人用手围了一个大大的圈子又掏干了水，一块一块的挖出泥巴，也没见甲鱼的影子 。父亲说:“你是不是踩着了我的脚了啊"？
②儍瓜蛋结婚了，新娘子还不知道结婚是啥事，不愿意与儍瓜共枕，各睡两头，半夜里傻瓜蛋用脚想去试探试探，谁知道新娘子警惕性还蛮高的没入睡，她见下面有动静，随即用手指掐了一下，儍瓜蛋哎哟一声后，一骨碌翻下床出去了，大声呼叫着:“妈！我不结婚了，她咬人" 。
昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：“还行，像婴儿般睡眠！ ”我说：“羡慕死我了 。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时 。”
2、一个女生20多岁的时候，如果没谈恋爱，你身边的朋友有的谈了有的没谈，那这很正常 。
但如果你身边的朋友都谈恋爱了，就你一个单身，那你可要注意了 。
问题肯定是出在你自己身上，一定是你的美色吸引好多异性，然后他们为了接近你就和你身边朋友谈恋爱了 。
3、今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人 。我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白 。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍 。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了 。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装逼的说了一声：“干嘛？”“能把鞋穿上吗，谢谢 。”“呃………”
4、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了……所以要好好尊重你身边的每个女人 。
5、某人骑车，闻路人：‘‘go go go……’’心想：‘‘我也会唱！’’他便：‘‘哦来 哦来 哦……’’的唱了起来，话音未落便一头栽进沟里，路人走过来骂道：“告诉你沟沟沟！你还骑！摔死活该！”
6、一天，乘车到公园玩，一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位 。
售票员问：“到哪儿?”
我说：“××公园 。”
售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐 。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上 。
7、刚交往了一个女朋友才半个月！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤 。”“孩子，外边冷，我们厨房里面说！”

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