10.有一哥们问他同桌：你知道我有几个儿子？同桌答：不知道 。结果这货大喊一声：儿子！全班同学都回头了 。。。。回头了 。。。
11.一天我同桌在喝奶茶，前面一女生对他说：“如果你给我买一杯奶茶，我就把我同桌嫁给你 。”我那同桌快速答道：“如果我给你同桌买奶茶呢？”那女生微笑说道：“那我就嫁给你同桌 。”唉呀，幸福来的太突然了啊～
12.老师问女同桌：你知道祖国是什么吗？同桌说：老师，祖国是我的母亲 。老师笑着说：这位同学，你回答的很好 。接着老师又问我：那你知道祖国是什么吗？当时我正在开小差，根本就没考虑老师的问题，想都没想就说：祖国是我同桌的母亲
13.一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机 。
14.老师，我同桌在玩手机！“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳……我说，这位家长同桌，开家长会时请安静点好吗？”
15.初中时喜欢跟我同桌的女生，就趁她不在，在桌上写字：“如果我只有一元钱，你希望我给你买一块面包，还是一朵玫瑰花？”
后来她也趁我不在，写了一行字：“去死吧！穷鬼！
16.中学的时候，我有个同桌，总爱在上课时睡觉 。历史老师讲着：“ 慈禧跟前的红人李莲英……”我赶紧推我同桌：“点名点到你了!” 我同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到！” 从此，班上的同学见到他，都会毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！” 。。。你们说，我坏不坏？
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下 。
1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”
我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”
2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净 。
媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修 。
3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
老公：哈哈，其实我早就准备好了 。
老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?
老公：啥也没买，我准备好被你骂了 。。。
4、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何 。
我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”
她冷笑道：“谁让你抹胸了?”
我 。。。
5、老婆：不开心，想骂人!
老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好 。
老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公：这骂的很艺术啊 。。。
6.有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对 。这仅仅是男人的问题吗？网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了 。
7. 学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
8.听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马 。” 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台 。

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