很多父母都说自己是很爱孩子的 ， 只是不知道如何去表达自己对孩子的爱 。 我经常听到有些父母说：“我这人的性格就是直来直去 ， 其实我是刀子嘴、豆腐心 ， 我都是为了孩子好！”  
听到这样的说法时 ， 我知道他们其实是不想面对真正的教养问题 ， 也不愿去承担责任 ， 更加不愿意从自己身上去寻找解决问题之道 。  
可是 ， 他们却忽视了孩子的心声 ， 看不见孩子成长中的内心感受 ， 这种教养环境下的孩子 ， 心中始终藏着一句话：“爸爸妈妈 ， 如果你们真的爱我 ， 能不能好好地跟我说话？”  
曾经有一个初中的孩子 ， 他向我倾诉多年来心中的痛苦 ， 他的留言是这样写的：  

“我感觉自己很没用 ， 我妈妈总是用语言来伤害我 ， 动不动就预测我的未来有多糟糕 ， 总在强调她的付出 ， 谩骂、指责我 ， 各种贬低 ， 从来不信任我 。 ”  
“她这不是刀子嘴、豆腐心 ， 我认为的刀子嘴、豆腐心 ， 不是用语言来伤害别人 ， 而是不承认自己对别人好 ， 假装不在意别人 ， 也可以说是一种傲娇 。 ”  
“而我妈妈是语言暴力 ， 她总是不自知 。 她总拿为我好的名义来说我、骂我 ， 好起来时是往死里好 ， 不好的时候能把你往死里逼 ， 如果爱就请不要再伤害我吧！”  

这里我想说 ， 当亲子关系出现裂痕 ， 孩子不愿意跟父母沟通 ， 必须先觉察孩子是否内心有憎恨父母 ， 而不是偏执地判定为孩子叛逆不听话 。  
如果 ， 你能接受孩子憎恨或讨厌父母这个事实后 ， 你要时常去觉察 ， 当孩子做了一件你认为不对的事情时 ， 你在乎的是自己的面子 ， 还是孩子为什么会出现这个行为？  
那么 ， 你觉察以后该如何去修复亲子关系呢？我认为你要开始学习跟孩子的感受在一起 ， 以照顾好孩子的情绪为目的 ， 耐心地处理孩子的每个心结 。  
我根据自己的亲身体验 ， 简单说说修复亲子关系 ， 疗愈孩子内心伤痛的三个关键步骤：  
一、闭嘴静心 ， 少说多听  
首先 ， 为了避免更多的言语伤害 ， 父母一定要先闭嘴 。 好好听孩子说就好了 ， 在倾听的过程中 ， 不管孩子说的对或错 ， 都不要反驳 。  
同时 ， 你要觉察自己在听的过程中产生的念头 ， 想法及情绪 。 你觉得自己的情绪波动较大 ， 可以暂时中断倾听 ， 先到一旁深呼吸几次 ， 处理好自己的情绪 。  
你觉得自己对孩子的表达内容 ， 心中有建议、评判、反驳的冲动 ， 记得提醒自己这些冲动的背后 ， 你是为了照顾孩子的感受 ， 还是想先否定孩子再与他讨论事情的对错？  
这个步骤的意义是让孩子知道 ， 父母很想听孩子说 。 如果孩子不愿意说 ， 我们要给予真诚地接纳 ， 给双方多一点点空间、时间静一静 。  
孩子如果对父母的憎恨较大 ， 你可以邀请孩子用线上讯息的方式 ， 将心中想法写出来 ， 父母先照顾好自己的情绪后 ， 等状态好些后 ， 再找时间跟孩子聊聊 。  
二、真心接受孩子的憎恨  
许多父母第一次听到孩子表达对自己的憎恨时 ， 会感到非常羞愧 ， 有的父母甚至会恼羞成怒 ， 就下意识的否认孩子的指控 ， 或者是开始自我指责不是一个好父母 。  
让孩子能够自由表达对父母的憎恨 ， 这本身就是对父母权威的挑战 。 这就要求我们在面对孩子时 ， 愿意放下父母权威 ， 拿掉自我角色 。  
有些父母通过听课或者看书 ， 看似懂了诸如——无条件接纳、尊重、爱与自由之类的教养概念 ， 却在具体的亲子关系修复过程中 ， 让孩子始终感觉不到这些概念 ， 就是源于此故 。  
其实 ， 憎恨的反面是深深的爱 。 孩子不是真的觉得父母很糟糕 ， 只是希望大人能够有胸怀、有气量能承受他们的负面情绪 。

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